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你若安好，便是晴天
在我十六岁那年，我认识了你，也许那也是你第一次知道你有我这么个邻居。其实在那以前我知道这世界就有这样一个你，然而十几年，你都是在遥远的北国，和你的父母寄居在那个美丽的城市，所以我不认识你。
那一年，我进高中读高一，那年你的父母和你没有在岛上过年，回老家了，也就是我们的故乡，你们腊月初几就到家了，而我那时还没有放假。
我不知道在我没有放假之前，你是怎么度过的，在那样一个人迹罕至的偏远的山区，没有从小一起长大的朋友，没有公园可以溜达，没有网络，可以畅游。只有辽阔的天空和满目的苍山让自己舒展情怀。
后来我放寒假了。虽然只有十几天的时间 可是我心满意足了。那天我准备好东西，等待着父亲来接我，我没有等多长时间，父亲叫的接我的车就到了，我所在的高中是省级示范中学，教学质量是全县最好的，在我所在的偏远山区，很少有人能进入这么好的中学，因此我在老家备受瞩目。
从学校到我家有三十多公里的路，然而在快速奔驰的汽车开来，完全是个可以忽略不计的距离，因而我很快到家了。
我记得那时村子里该回来的都回来了，这哥那弟，有的从学校归来，有的从大都市打工回家。你哥也不例外。那时你哥哥，比我大四岁，在读大一，当时他在屋前忙前忙里的，我放下行李，走出家门远远的招呼一声，就向他那边走去，那一回头，看见是我，便放下手中的活，开始和我寒暄。我和他聊了很多，从家乡聊到都市，从高中聊到大学，还聊了网络，网游等等。
我不知道什么时候，你也来到我们的身边，加入我们这个小小的聊天队伍。那时我才发现你就是那个远离故土十几年的老乡。
第一次见面，胆小怯弱的我不敢盯着你看，也不敢主动和你说话，然而你却很好，主动的向我问话，我不知道你怎么会这么有勇气主动和一个素不相识的少年说话，也许是你比我大的缘故吧，渐渐的我们相互熟悉了起来，我也敢悄悄的看你了。
后来我偷偷的看了你一眼，这一看，我才发现你这那样的美，美得令我心悴，那是的你身穿血红的风衣下身搭配着紧身牛仔裤，还穿着一双黑色亮丽的长筒靴，细小的腿，苗条的身材。你长发披肩，一双瓜子脸，清澈明亮的瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛微微地颤动着，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。
从那一刻开始我彻底被你迷倒了，于是在接下来的谈话中我也变得语无伦次了。那时我知道形势不妙，就找了个理由回家去。回到家我躲进房间里，我独自庆幸我居然有这么个如花似玉的老乡，可惜相见恨晚，岁月让我们两个本该相识的少年变得生疏，我也要让时间将生疏的两个少年变得友好。
于是第二天一早，我便到你家找你们玩，从那是开始我们村的几个同龄人就缠在一起玩，我们曾一起跋山涉水到我曾经的小学，我看到了那条我曾走过无数次的小路现在杂草横生，弄得你都不敢走。小学里昔日的建筑破乱不看，断壁残垣让我感叹物是人非。我们曾一起深入那满目的苍山，爬到一座座小山顶，躺在山坡枯萎的草坪上沐浴阳光的温暖。我们还和小朋友放过鞭炮，记得你在这方面的胆量比小朋友还小，你不敢放，你每次都是看下和我们放，你在一旁哈哈大笑，那是我们真的玩的好开心。
我记得我们玩的最多的还是羽毛球和打扑克，羽毛球你不太会打，尽管我每次都会让着你，可你还是打不过我。扑克你也不会打，幸好有我哥哥这样的良师，才让你的牌艺有所长进，就这样我们几个人有时半天半天打。我们还会没日没夜的聊天，我们相互加了彼此的QQ，有时我们会在网上聊天，相互在彼此的空间里留言。我们互相要了彼此电话号码，在大年三十的三更半夜我们互相发短信拜年。美好的时光总是过得很匆忙，留下的美好记忆总让人痛不欲生。很快春节就过去了，外出打工的还好出门还是比较晚，然而学生族却要接受早早开学的现实。
我记得我是正月初八开学的，一大早我就起床，洗簌完毕，父母给我准备的东西也差不多了，然而我却迟迟不肯出发只是漫无目的在门前走来走去，还不时向你家的方向望去，然而很久我都没看见你的身影，我想是你还没有起床吧，最后我只好不告而别，我记得那时我的心情很沉重，好像有什么重要东西丢了什么东西似的，事实上我真的丢了这个对我弥足珍贵的东西，那一阵子我每天都心不在焉，无精打采的。
那年十五我们没有放假，那年十七，你和父母又回岛上了。于是我没能看你那年的最后一面了。在接下来的高一高二的时光里，每次开心还是不开心，孤单还是不孤单的日子里，都会想起这样一个人，我还曾在梦里把你追寻。在那以后网络成了我们唯一的联系沟通方式，也只有网络这个平台让你不在身边的我能感觉到你的存在。我们学校高一高二的同学，周日都会在下午有半天假，很多同学在一下课后都会直奔网吧玩会儿网游，有很多同学和我一样下课后就要到亲戚家或者是自己家里吃午饭，之后休息并且洗澡。有很多次我没有告知姑妈不去他家，就径直跑进网吧，为的是能和你聊聊天，还好你这个时候总是在线，于是每次我们都要聊上好几个小时，聊了之后返校我都会莫名其妙的开心。尽管下一个周日到姑妈家免不了一顿臭骂，可这丝毫不能阻止我，最后亲人们都说我太爱上网，我对此却并没有感到不开心。
从高一下半年开始我便迷上看书，写作和发呆，我开始看各种类型的小说包括，言情，武侠，玄幻等等，我记得有一次看古龙的《楚留香传奇》，看的入迷，又一天夜里没事干又睡不着，就拿出书，手电筒在被窝里看了起来，不幸的是被教导主任给发现，书给收了，还被骂了一顿。从此那本曾是我入迷的小说便没再看了。我还喜欢看徐志摩的爱情诗，看很多文字优美的中英文美文，有时自己也写些不知所云的文字，但所有的情感却缘于你。
后来好几次语文老师布置的作文明明跟你没关系，可写着写着就写到你身上了，有好几次还得了高分呢，也许这就是所谓的真人真事真情感吧。
有时一个人行走在校园的水泥路，看着来来往往的
少年少女，有时看见几对情侣从身边走过便不自觉地多看了两眼，心里也不自觉的想起你。
看了那么多爱情篇章，我曾深深被那些爱情故事所感染，每次看完一个爱情的故事，诗篇，散文，心里总有一中充实感，也感叹自己缘何没有经历这样浪漫的故事，于是那年我情窦初开，幻想可以和一如花似玉的姑娘演绎一段浪漫的传奇。
然而谁都不知道她是谁，后来幼稚的我认为那个她就是你。
我们在网上聊天的故事延续了大半年的时间，在那些得来不易的周日聊天的时光里，我们聊了很多天蓝地北的，记得最后的一次聊天我问你，有没有谈恋爱，你说没有，我接着问那你有没有喜欢的男生，你说这个不方便回答，现在想起来当初的我可不是十分的幼稚，这样的问题怎么能好意思问一未成年的少女呢，然而愚蠢的我却说，女孩子过了十八岁便再也没有早恋的机会了，然而她只是，呵呵，的回复了我，然后她说她马上要开会，下次再聊，便匆忙下线了。
当时的我兀自开心，心想她还没谈恋爱，估计我还有机会。然而我的这种假设的机会却让我和她之间的距离不断地扩大，大的最后我都无法想象。
在我日思夜盼的第二个周日终于到了，一下课我就非一般的奔向网吧，登上QQ然而我却发现你不在线，我想估计还没都你上线的点吧，于是我一边看电影一边等你上线，可是很久你都没有在线，最好我只好很失望的返校了，那一晚我睡不着，我的脑袋里全是你，我控制不住不想你，我担心你是不是生病，是不是工作劳累了，是不是心情不好，不想上网了，还是有英俊的男生邀请你去玩了。
之后的那个周日，我一如既往的跑到网吧，满怀希望的能和你开心聊聊天，然而你依旧不在线，但我还是抱着一丝希望等你上线，可是很久你的图标上始终是黑暗的，最后我只好带着比你图标还灰暗的心情离开了玩吧，回到学校的那个晚自习，是语文晚自习，老师让我们自行安排，我拿出笔记本便开始认真的写起来，一字一字，就这样一向晚上活跃的我居然也安安静静的写了整整一个晚上的文字，我不知道这些文字现在不知道流落到什么地方，但我知道那些文字是属于你的。
两次的失望并没有扑灭我心中那点希望，我又一次跑跑相同的地方，干着基本相同的事，看到似乎也是同样的风景，然而我这次却点击那灰色的图标，发了句，在吗过去，然而令我吃惊的是你居然回复了我。我问你你怎么隐身了，你却说害怕别人打扰，这也难怪，像你这样冰清玉洁的南国水乡女子，温柔娴淑，怎么会没有一大把美少男的追求呢。正所谓窈窕淑女君子好逑。听了你的话我有些伤心，我知道我自己长得不够帅，能力又不出众，而且家境贫寒，我真的没有资格去向你索爱。
然而我依旧厚颜无耻的对你说，上周还有上上周，我不知道你隐身，我一直等你上线，可你的图标始终是灰色的，令我好生失望。我问你，你为何，没有主动给我发消息呢，然而，你却说，这聊天都是男生主动，女生不主动的，你的话让我很伤心，此刻我知道，你是不喜欢我的，不是女生不主动，因为女生只对自己喜欢的人主动。我呵呵的回复了你，并问了句真的吗，
你回答说当然，再之后我就不知道要和你说点什么了，于是我们在彼此沉默中结束了这次得之不易的交流。
后来的几次周日我们间或的聊了会儿，可是每次都觉得你虚与委蛇，敷衍其实，于是终于有一天，我终于鼓起勇气，问你你是不是不愿意和自己聊天，你当然说不是，还说上班有时有人看着，不好行动。可这是不是骗人的又有谁知道呢，如果真是那样，缘何我对你说说的评论，你不回；我给你的留言，你也迟迟不回呢？
再后来我们隔了好长时间没有聊，但每次我都是看着你的图标却不敢勇敢的点下去，即使点了我也不敢打几个字，因为我害怕你的拒绝。渐渐的，我习惯了不和你聊天的周日了，然而每个周日我却多了些许感伤踌躇还有失落。我依旧还会写些关于你的文字，朦朦胧胧，思念之中透着些爱的感伤，有时同学会翻来看看，可他们看不明白，只觉得很好，是呀，这些荒唐言谁解其中味呢？我也会在闲来无事时，沉默不语，想着你的事，发着令同学匪夷所思的呆，有关心我的男男女女问我怎么了，我每次只是简简单单的回答说我没事，真是与古诗云不知我者问我何愁，知我者谓我心忧。
每天夜里我还是一如既往的去想你，我会想很多，我怀念那年过春节和你一起一起玩的时光，可这美好记忆在回忆里，却让我感到撕心裂肺的痛，然而这些记忆如同海洛因一样，让我无法自拔，想了再想。然后每次很晚很晚，我都在别人的呼噜呼噜声中睡去，我渴望一个梦，梦见你，可周公不作美，每天清晨都让我在平静的睡眠中醒来。
我知道我爱上了你，一个不爱我的女子。这样抑郁灰暗的岁月一天天在似乎没有希望的日子里慢慢度过，这样的日子是在很久以后一个周日才结束的。那个周日我漫无目的在网络世界里畅游，我没有想到你会主动和我聊天，你对我说好久不见，你还好吗，小样，我那时激动万分，赶紧回复说，当然好呀，我知道这是骗人的，因为我知道她是善良的，我不想让她为我担心。另外，我还补了句，你呢，你回答令我惊喜，你说，我最近不太好，心情很差。后来我们在你一句我一句的聊天中你缘何如此，你的这份伤心也无形的传染了我，时至今日，我依旧感谢你当初所经历的那段灰色的生活，没有它毋宁没有现在的我。
当时你告知我，没有好好读书，没有好文凭的你，在工作时时不时的受到不公平的对待，你很委屈，满腹牢骚，不知向谁诉说。听了你的话我很心疼，娇小的你本不该年纪轻轻，就要背负生活的重担，跻身物欲横流的社会，饱受着别人的歧视与侮辱，这一路的风风雨雨，我真不愿意让你这样柔弱的女子独自承受，于是我兀自下定决心，从今以后一定要好好努力，一定要尽早完成学业，走到你的身边，接过你生活的重担，并为你遮风挡雨。
我不知道那天我们是以什么的方式结束我们交谈，我只知道返校之后感觉自己任重道远，责任重大。于是 自那以后我很努力的学习，我还广泛涉猎了各种各样书籍，我要不断地充实自己，提升自己。
此那以后，我也很多次找你聊天，然而灰色的图像在我无数次的敲击下，很少有回应，我想也许你很忙吧，你真的不在。那年春节你没有回家过年，你父母也没有，你哥也跑到你们那儿去了，那年春节，显得格外的冷淡，虽然还是有几位大哥大姐陪着玩扑克，但没有你的新年真的少了很多欢乐，我的心里也莫名的增添了很多落寞。这一年的春节我没有给你发祝福短信，因为我知道你已更换手机号码了，而那个手机号码，对我而言就像是神一样，让我无从得知。所以我只是在你空间留言薄上写下了简单的几句问候，可是你没有回我，也许是你没看到吧。
后来的半个学期我没有再找你聊天了，我知道我们的关系淡了很多，再聊天也没有共同的话题吧，在那个学期里我在新的班级里，认识了一女孩，她是我的同桌，她没有你漂亮，也没你醉人的微笑，但可爱的她，温柔又顽皮，外静内热，让我似乎看到了你的影子，渐渐我也喜欢上她了，每次上课我们都会在私底下说悄悄话，有时自习时教室很安静我们就互相传纸条，我们还一起打过羽毛球，吃过大餐。然而这一切只因换了一次座位而改变。
换座位那天我很不舍，那天晚上我思前想后，久久难以入眠，我很伤心，我想不明白为什么老天让我和她分离。在那以后我和她的交往也开始淡了，说话少了，一起活动的时间也变少了，渐渐地到现在我问俨然是普通的不能再普通的朋友，我和她的对话也只限于在大街上碰到，互相打个招呼，然后就各走各的路，我向东，她向西，我和她的距离，也像是我和你的距离一样，在马不停蹄的加大。
那是的我还不明白我是不是喜欢她，是不是爱上她了，不过后来，随着时光在笔尖慢慢流过，一段一段忧伤的文字从一本一本的书籍中侵入我的大脑，然后通过我手中的笔慢慢的倾泻到那本厚厚的笔记本上，那个本我不记得弄到那你去了，但我记得我写文字时时的心境，我想的是你，心里想说的话，是想对你说。那个时候，每天夜里我都会失眠，我总会自然而然的想起你，虽然也会想起她，不过想你我很心痛，想她比较轻松，然而我依旧喜欢想你，那种肝肠寸断的感觉，总能触发我心里深切感受，这种感受总能使我在每次写完文字后，有一种酣畅淋漓之感，感谢你，曾给我痛不欲生的伤心。
第二年，我进入高三，即将面临人生的第一抉择。无论是父母还是学校老师领导都能告诫我们要切断一切私心杂念，全身心的投入到学习中去，我也知道高考并不是我们通往成功的唯一道路，然而对于乡下孩子来说，高考却是通往成功的捷径。在那段日子里，我虽然依旧看些看似误人子弟书籍，依旧写些关于你和未来还有梦想的文字，但我却没有浪费一丁点时间在与学习无关的各种琐事上。也许生活太过忙碌，我居然渐渐的学会少想你或者是不想你，没想到我成功了，我心里有过异乎寻常的平静。从此我的成绩不断地稳步上升，到了上半 学期的期末考试我跻身全班前五名，作为全班男生第一的我以及最有潜力的新人，我毫无悬念的获得六科科任老师青睐，他们给我无限的期望，并给我下达各方面的目标。
也许这样的结果让人羡慕，可无数个夜里，看我暗暗的哭泣，我不得不说我很寂寞，为了学习我拒绝和很多人交流，也拒绝参加各种各样活动，因此我和很多玩的好同学关系淡了很多，也没人主动找我玩了。就这样我在孤独中度过了半年时光。
原以为，我会在这样充实饱满的生活中，渐渐的忘了你。后来我才发现我错了。
在我高三的那年春节，在腊月二十六我回家的那天，我惊奇的发现有一时尚亮丽的女子坐在你家门口晒太阳，由于隔得远我又有近视，所以我没能看清你的脸。后来我想了想才知道是你回家了。一下子缕缕往事如烟，一下子浮现在眼前，我溜进房里，泪水却早已盈满眼眶。我突然发现我依旧深爱着你，我一如既往的忘不了你。
隔天几个同龄人还有大哥大姐，又聚在一起，谈天说地的，我也是好久没和他们说说话，联络联络感情了，于是也凑合了进去，我不知道你也在场，于是我只能漫不经心的和他们聊，注意力全在你身上。两年后的你比以往还要风采，亭亭玉立的你，一袭白衣，姣好的面容，宛如无法触摸的圣洁仙女。你看见了我只是对我笑了笑，然那醉人一笑，再次让我沦陷。我不知道说什么，只是傻傻的回你一笑，然后转移视线不再敢看你了。
那个春节我很少出来活动，只是欺骗别人说，要高考了，时间很紧，学习要紧，然而谁知道我只是在家挂着书的名义，在想你，很伤心，我很想静下心来好好看点书，做点习题，但我做不到，我无可奈何。正月初六我在不舍中，回到了学校，开始那段心酸却韵味无穷的奋斗史。我想，到了学校我会慢慢恢复先前那种平静的心境吧，然而这一切只是空想而已，在那要紧的时段里，我没能一心一意的学习，从此学习掉了一大截，这也引回来同虚荣和老师的非议，老师们渐渐将对我的青睐，转移到他人身上了，在学校和社会一样，有一技之长的，成绩好的总能受到别人的重视和敬仰，平庸的泛泛之辈往往只能是忽视亦或者被忘记。适者生存，无论在什么场合都不会错。
那段日子我状态很差，爱与不爱的折磨，成绩下滑面临失学的压力，以及失去重视的失落感，还有没有朋友一起奋斗和倾诉的孤独感，这一切都快使我崩溃，
使我很想放弃，我哭了很多次，然而这一切依旧没有改变。
后来的一段日子，我看了很多书，有一本彻底改变了我，那就是《那些年我们一起追过的女孩》，主人公柯景腾的故事，给了我很多感触，柯景腾和李小华，还有沈佳仪的爱情故事让我明白，爱的本质，不在于使人痛苦，而是让人积极向前。虽然柯景腾和沈佳仪最后没能在一起，然而成长最后的柯景腾，已不是当年的坏少年，而是有能力肩负给别人幸福责任，还有那种能忍受求不得痛楚的成熟。
于是我明白，我虽然爱你，但你却没有必要爱我。因为我知道我心中有爱，我就应该努力上进，希望有一天我的心，可以感动你，即使感动不了你，那种爱也会让我不断成熟吧。
自那以来，我的成绩再次稳步上升，在高考时，我终于考取我认为最理想的分数。尽管不高但还是班级第二。
你不曾关心我的成绩，从此我也没再打扰不属于我的世界，只是时刻关注着你空间的动态，看你的变化。如今再想起你时，我不在伤心，也不再希望，只是默默地感谢你，没有你我就不能好好地成长。我也在默默地为你祈祷，你若安好，便是晴天，这是我的夙愿。