清沫网

我心虚了，我知道离不开这个人，所以我必须表现的无所谓，把自己伪装成一个上天入地无所不能的小霸王，可实际上呢？我就是一个患得患失的胆小鬼。

我一边在心里倔强的告诉你：你去睡别人吧，我一个人也可以。
然后一边又偷偷的无数次的肆无忌惮的想起你。

我打开手机，把你的朋友圈刷了又刷，小号登了又上，却还是没有发现你的任何一条消息。

我试着给你点了一个赞，祈祷能够得到你的回应，等了又等，还是一片风平浪静。

我看见你又分享了一些歌曲，其中有一首我昨天正好也有在听，我想找个借口告诉你，却始终都提不起那份勇气。

嗨，你的微博，你点过的赞，你的那些仅有的几条评论，我都挨个看完了，我都摸透了哪些人跟你有着或多或少的暧昧与联系。

嘿，自从遇上了你之后，我便默默地在心里自动开启了屏蔽模式，我屏蔽掉了一切关于他人的干扰和信息，眼睛里就只剩下了一个你。

他们说，这个人究竟有什么好的呀，你这么优秀又好看，干嘛要吊死在一棵树上。

我也不知道啊，或许你特别就特别在，你就是不好。

你对我说话客套不温柔，你欠我好几顿饭也从来都不还，约你也总是假装自己在忙。

是的，你哪里都不好，可我却被虐的心甘情愿。这难道就是所谓的一物降一物吗？

夜晚路过我们第一次见面，曾一起去过的那家电影院，门外的音响正播放着薛之谦的那首《暧昧》：反正现在的感情都暧昧，你大可不必为难找般配，付出过的人排队谈体会，趁年轻别害怕一个人睡。

听到开头的时候我的思绪就开始翻滚，不自觉的就悄悄红了眼眶，我不矫情的，却还是被这样的回忆触动了。

曾经多好啊，在你还有兴趣撩我的时候，我们还可以一起去看一场电影呢，听一首老歌，说上几句无关痛痒的情话。

可是后来呢，我们短暂在一起之后，你就离开了，离开的绝不拖泥带水，让人意外的觉得在一起的时光是那么珍贵呀。

我以为我可以做到不动声色，我以为的，可放过了你，我却没能够放过我自己。

我以为我做到了不去打扰，然后将自己置身于距离你千里之外的天涯，我就可以彻底忘记了，可我还是会因某一个熟悉的画面，一首熟悉的歌，就思绪万千，是的，我承认吧，我又想你了。

你喜欢的辣的，你讨厌的甜的，你忌口的，你为之疯狂的，一直到现在都还清清楚楚的记在我的脑海里，只是想起你的时候，也会偶尔的想要知道，现在你的身边是否已经有了那么一个人，她也清楚的记得你所有的喜好呢？或许有吧！

离开你之后的我，就好像是炒菜的时候忘记了放盐，就好像手机突然断掉了WiFi，就好像错失了最后一班公车时的落寞，我开始变得不知所措了。

后来，我走过许多路，我也看见过许多的风景，遇到过许许多多的人，但我唯独再也没有遇见过你；我也试着告别了许多人，许多事，却唯独不能够在心里真正地去告别你。

我们说好的，分开之后就互不打扰，我们都很认真地做到了，只不过，你不知道比起不打扰你，我有多么认真的在克制我自己。

凌晨三点了，好吧，我又在为你熬夜了。

分开的时候，你说：我不够圆滑，我见识也很少，我还带着浓烈的稚气，又不懂得卑躬屈膝，固执的就像是一颗顽石。

你说的真对呀，这么固执的我，真的打算把你和熬夜都戒掉了。

所以，你大可放心的去爱别人吧。

今夜，我一个人睡了，晚安。