你口中的恋爱降级,其实是对亲密关系有障碍!

最近“恋爱降级”这个词儿很火,它的意思是,人们越来越不敢在感情中确认关系,给出承诺,取而代之的是不主动,不拒绝,不负责的三不态度。 恋爱降级:据权威数...

最近“恋爱降级”这个词儿很火,它的意思是,人们越来越不敢在感情中确认关系,给出承诺,取而代之的是不主动,不拒绝,不负责的三不态度。

恋爱降级:据权威数据显示,三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系,给出承诺,取而代之的是“不主动,不拒绝,不负责”,最终因另一半不堪忍受而决定终止关系。

你口中的恋爱降级,其实是对亲密关系有障碍!

遭遇“恋爱降级”通常有两种情况,一种是两个人都抱着降级的态度来面对感情,冷淡开始冷淡结束;一种是一方全情投入,另一方“恋爱降级”,多付出的那一方不断怀疑自己,受苦受难,这种情况朋友小鱼就正在经历着。

01.
小鱼是一个浪漫可爱的女孩儿,个性开朗的她经常会有男生向她示好,最终她喜欢上了一个沉默寡言但才华横溢的大男孩。他们性格很合拍,聊天梗很多,歌单80%重合,喜欢的食物和旅行的城市都很相似,两人待在一起非常舒服,相处了大半年,小鱼自然而然想介绍男友给家人认识。但男孩退却了,他说:“虽然我们在一起很舒服,但我不想同居不想结婚。”

小鱼哑口无言。她依稀回忆起两人相处的许多细节,比如男友不喜欢她老是要亲亲抱抱,比如男友也不愿意在朋友圈分享他们的甜蜜,比如男友从来没有承诺过她什么。“什么事都一定要有结果吗?这样相处不好吗?”男友反问小鱼,他们一周见两到三面,每一次约会都尽兴而归,看起来一点问题也没有,但男友已不愿更进一步。

小鱼很爱男友,但无法改变他的想法,他那天在朋友圈分享了一个陈奕迅的歌单海报,上面写着:流水很清楚惜花这个责任,真的身份不过送运,这趟旅行若算开心,亦是无负这一生。也许这是他唯一一次朋友圈出现过小鱼影子的内容。男友依然很爱护小鱼,他们还是在一起听演唱会,打游戏,旅游,小鱼舍不得分开但也不愿妥协。

02.
“不主动,不拒绝,不负责”是什么时候被标榜了“恋爱降级”的标签?小鱼的男友很爱她,也并没有见异思迁,为什么会产生不想同居不想结婚的想法呢?究其根本,是他害怕过度的亲密关系。这种态度,可能是很多原因造成的。

也许来自童年的影响,从小缺少和父母的交流,至少在精神上是独自成长,对自己更有安全感,下意识否定人际交往的重要性;也许是两个人亲密意味着是你真的了解一个人,也允许对方深入的了解你,但我们从小习得的观念是,我们越了解一个人,也就知道Ta越多的缺点,对Ta更可能产生强烈的负面情绪,所以我们避免亲密,不是不喜欢对方,相反的,可能是我们越喜欢对方,就越不敢靠近。“我不曾走近你,就不会失去你。”也许是不喜欢暴露自己的缺点,也不喜欢别人的缺点暴露在自己面前。

用Social Exchange Theory解释,就是每个人都潜在地将每个人际关系看作一笔投资,是要权衡成本和收益的。对于一般人,过于亲密意味着收益很大,而成本与维持一般关系相比差不多,但对于回避型人格的人来说,当有过于亲密的关系时,他们期望的收益低于普通人,而感知到的成本却比安全型依恋的大得多。

03.
其实,每个人都有自己的心理舒适区,当超出这个区域时,即心理距离过近或过远都会让人心理产生不舒服的感觉。在最经典的三种依恋风格中,按心理距离由远到近依次为回避型依恋、安全型依恋、焦虑性依恋。当然,我们撕下“恋爱降级”的标签,目的不是为了又贴上三个人格标签,这三种依恋风格也不是绝对的,人都是不断地被环境和身边的人所改变。

对于小鱼男友这类害怕过度亲密关系的人,如果没有给身边的爱人造成困扰,那么并不是一个问题。但是如果这种思想让真正关心你的人痛苦,就要沉下心去思考,究竟自己能做些什么,挑战自己的心理舒适区,毕竟直接放弃是最悲观的选择了。一个善良的回避型人格在这种情况下容易产生自我怀疑:“我是不是真的是一个自私自利的人?可是勉强自己也会让我痛苦。”

每一份爱情都不能一蹴而就,如果你不尝试突破狭窄的心里舒适圈,最后一定会被爱情辜负。用斯滕伯格的爱情三因素(依恋、激情、承诺)来分析,完美的浪漫关系是需要同时具备三者的,如果缺乏了承诺这一维度,就很难形成真正完美的爱。

想要被爱情眷顾,就要认真和负责。想要被幸福宠幸,就要坚定和勇敢。

成年人的爱情似乎不再轰轰烈烈了,我们甚至用各种方式来降低爱情在生活中的权重,可是这样做对吗?有一部日剧里,有这样一句话:在这世上,没有必要的东西才是必要的,漫画也好,音乐也好,电影也好,点心也好,没了这些也能活,但人生的乐趣不就是在于此吗?

爱情也是一样的道理。