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最近“恋爱降级”这个词儿很火，它的意思是，人们越来越不敢在感情中确认关系，给出承诺，取而代之的是不主动，不拒绝，不负责的三不态度。

恋爱降级：据权威数据显示，三分之一的都市男女青年越来越不敢在感情中确认关系，给出承诺，取而代之的是“不主动，不拒绝，不负责”，最终因另一半不堪忍受而决定终止关系。

遭遇“恋爱降级”通常有两种情况，一种是两个人都抱着降级的态度来面对感情，冷淡开始冷淡结束；一种是一方全情投入，另一方“恋爱降级”，多付出的那一方不断怀疑自己，受苦受难，这种情况朋友小鱼就正在经历着。

01.
小鱼是一个浪漫可爱的女孩儿，个性开朗的她经常会有男生向她示好，最终她喜欢上了一个沉默寡言但才华横溢的大男孩。他们性格很合拍，聊天梗很多，歌单80%重合，喜欢的食物和旅行的城市都很相似，两人待在一起非常舒服，相处了大半年，小鱼自然而然想介绍男友给家人认识。但男孩退却了，他说：“虽然我们在一起很舒服，但我不想同居不想结婚。”

小鱼哑口无言。她依稀回忆起两人相处的许多细节，比如男友不喜欢她老是要亲亲抱抱，比如男友也不愿意在朋友圈分享他们的甜蜜，比如男友从来没有承诺过她什么。“什么事都一定要有结果吗？这样相处不好吗？”男友反问小鱼，他们一周见两到三面，每一次约会都尽兴而归，看起来一点问题也没有，但男友已不愿更进一步。

小鱼很爱男友，但无法改变他的想法，他那天在朋友圈分享了一个陈奕迅的歌单海报，上面写着：流水很清楚惜花这个责任，真的身份不过送运，这趟旅行若算开心，亦是无负这一生。也许这是他唯一一次朋友圈出现过小鱼影子的内容。男友依然很爱护小鱼，他们还是在一起听演唱会，打游戏，旅游，小鱼舍不得分开但也不愿妥协。

02.
“不主动，不拒绝，不负责”是什么时候被标榜了“恋爱降级”的标签？小鱼的男友很爱她，也并没有见异思迁，为什么会产生不想同居不想结婚的想法呢？究其根本，是他害怕过度的亲密关系。这种态度，可能是很多原因造成的。

也许来自童年的影响，从小缺少和父母的交流，至少在精神上是独自成长，对自己更有安全感，下意识否定人际交往的重要性；也许是两个人亲密意味着是你真的了解一个人，也允许对方深入的了解你，但我们从小习得的观念是，我们越了解一个人，也就知道Ta越多的缺点，对Ta更可能产生强烈的负面情绪，所以我们避免亲密，不是不喜欢对方，相反的，可能是我们越喜欢对方，就越不敢靠近。“我不曾走近你，就不会失去你。”也许是不喜欢暴露自己的缺点，也不喜欢别人的缺点暴露在自己面前。

用Social Exchange Theory解释，就是每个人都潜在地将每个人际关系看作一笔投资，是要权衡成本和收益的。对于一般人，过于亲密意味着收益很大，而成本与维持一般关系相比差不多，但对于回避型人格的人来说，当有过于亲密的关系时，他们期望的收益低于普通人，而感知到的成本却比安全型依恋的大得多。

03.
其实，每个人都有自己的心理舒适区，当超出这个区域时，即心理距离过近或过远都会让人心理产生不舒服的感觉。在最经典的三种依恋风格中，按心理距离由远到近依次为回避型依恋、安全型依恋、焦虑性依恋。当然，我们撕下“恋爱降级”的标签，目的不是为了又贴上三个人格标签，这三种依恋风格也不是绝对的，人都是不断地被环境和身边的人所改变。

对于小鱼男友这类害怕过度亲密关系的人，如果没有给身边的爱人造成困扰，那么并不是一个问题。但是如果这种思想让真正关心你的人痛苦，就要沉下心去思考，究竟自己能做些什么，挑战自己的心理舒适区，毕竟直接放弃是最悲观的选择了。一个善良的回避型人格在这种情况下容易产生自我怀疑：“我是不是真的是一个自私自利的人？可是勉强自己也会让我痛苦。”

每一份爱情都不能一蹴而就，如果你不尝试突破狭窄的心里舒适圈，最后一定会被爱情辜负。用斯滕伯格的爱情三因素（依恋、激情、承诺）来分析，完美的浪漫关系是需要同时具备三者的，如果缺乏了承诺这一维度，就很难形成真正完美的爱。

想要被爱情眷顾，就要认真和负责。想要被幸福宠幸，就要坚定和勇敢。

成年人的爱情似乎不再轰轰烈烈了，我们甚至用各种方式来降低爱情在生活中的权重，可是这样做对吗？有一部日剧里，有这样一句话：在这世上，没有必要的东西才是必要的，漫画也好，音乐也好，电影也好，点心也好，没了这些也能活，但人生的乐趣不就是在于此吗？

爱情也是一样的道理。