女人的“恋爱边界”,决定你有多大的钻戒!
陈晶和李栋是由朋友介绍认识的,那时候李栋被陈晶灿烂的笑脸所吸引,第一次见面便对她好感十足。
而陈晶则是看上李栋身上那同龄人少有的沉稳,于是当朋友们都尽力搓合他俩的时候,两人自然而然的就在一起了。
恋爱的时光,总是甜蜜的,李栋很懂得照顾人,让陈晶觉得和他在一起特别温馨,忍不住就有“一眼万年”的念头。
而陈晶的温柔可人,也让李栋对这段感情有了依恋,想要和她牵走一直走。
半年后,两人一起见了双方的家长,订婚的事情也被提上日程,而矛盾就是从这时候慢慢开始的。
自从订婚以后,李栋觉得陈晶开始变得和从前不一样了,她开始就结婚的事情提各种各样的条件,而且有很多都是比较任性的,比如婚宴一定要在五星级酒店举行,婚车一定要是名车,婚纱要跟大牌设计师定制,而酒席要尽量请够九十九桌(象征九九长久)等等之类的,很多的计划都在李栋的预期之外。
李栋来自普通的工薪家庭,父母都是普通的工人,退休工资加起来,除了日常开销,还有礼尚往来,大概也余不下多少。他大学毕业后就很少花家里钱,也想靠自己的努力让父母过上好的生活。
但陈晶的家庭条件比较优越,父母经商,有两家工厂,自小就过着公主般的生活,从没为钱的事情着过急,自然是什么东西都想要最好的。
对于婚礼的设计,李栋的想法是不要太奢侈,温馨就好,但是陈晶则认为结婚是女人一辈子的大事,她想要个完美的、独一无二的婚礼,不能让那些小姐妹们看不起。
两人就婚礼的事情,开始有越来越多的分歧,陈晶也开始越来越不耐烦,对李栋的各种行为越来越挑剔。
虽然她还是很爱李栋,但却总是忍不住指责他的各种小毛病,换完拖鞋不把鞋放回原处,不及时清理烟灰缸等,还有偶尔偷懒忘了把衣服从洗衣机里拿出来,一系列的问题,让她脸上的笑容消失得无影无踪。
李栋更加苦恼,原来温柔有加的女朋友突然不见了,虽然自己工资挺高,在单位也受到重用,但是对于陈晶越来越高的消费观,显然是力不从心。
渐渐地,两个人开始吵架,冷战,相互指责,本来应该是越来越好的日子,却被过成了刀山火海,两人的眉头也都越皱越紧,再难看到笑容。
在这中氛围中,李栋越来越觉得压力大,下班后也回家的越来越晚,有时候他甚至是坐在办公室发呆,也不愿意回去听陈晶的种种抱怨。
两人之间的感情自然是每况日下,但该如何解决,却都没有想到很好的办法。
小姿说:爱恋是单向性的,而爱情则是双向性的。所以,任何一段爱情想要更好的发展,都必须是两个人一起努力的结果。
张爱玲曾说过:这世上没有一段感情不是千疮百孔的。
所以,当我们遇到感情波折的时候,一定要懂得及时的自我调节。爱情波折的起因必定是来自双方的,首先要分析自己在这个事件中的所作所为是否得当,只有这样才能更好地解决问题。
现在,我们来分析下陈晶和李栋的这段感情中所存在的问题:
一、原生家庭不同,形成不同的价值观
陈晶的原生家庭比较富裕,所以在牵涉到婚姻问题的实际事件后,会觉得终生大事,就应该办的隆重一点,恨不得宣告天下,她要做最幸福的新娘。
而李栋的家庭条件一般,理所当然地想到结婚过日子是过给自己,而不是给旁人看的,所以他认为婚礼温馨就好,没必要太铺张。
这是由他们一直以来形成的生活习惯所决定的,并没有谁对谁错之分。我们也都明白,幸福与否跟你用多少钱来筹办婚礼,并没有太大关系。
所以,想要在婚礼问题,以及以后的消费问题上达成统一,必须在婚前约定好、沟通好,找出两人都能接受的方法,不然以后还会有更多的矛盾。
二、矛盾发生时,双方都没有及时寻找症结所在
陈晶在和爱人的意见有冲突之后,选择的是坚持己见,不想考虑对方的意见,并就两人之间的问题采取指责、挑剔等解决方法,想以此来取得对方的认同。
而李栋则选择逃避,争论不过,也改变不了对方的想法,那我就躲起来好了,能躲过一时是一时。
两人的做法其实都是消极行为,指责和逃避都不会让存在的问题自动消失,反而会越积越深,就像滚雪球一样,矛盾会越来越多。
所以,当矛盾发生时,最重要的还是要双方一起,静下心来共同去寻找问题根源的所在,寻找解决的办法,才能让感情更好地发展。
三、没有合理地控制好自己的情绪
爱情里的埋怨,吵架,冷战等问题,都显示双方在处理问题时,缺乏应有的理智,不懂得合理控制自己的情绪,才会任由矛盾一路升级。
很多时候,女人都容易情绪化,就如陈晶,在婚礼问题上提出的种种条件,就没有顾及到李栋的感受,她认为自己是正确的,对方就应该无条件服从。
殊不知,从爱情走向婚姻,是由一个人向两个人转变的过程,自己的情绪影响到对方,甚至给对方造成巨大压力,这种情况是要及时调解的,并不是一味坚持自己的意见就好。
而不全盘接受你的意见,也并不代表就是不够爱你,而是每个成年人都有自己处理问题的方法。
四、爱情里,一方对一方的边界感侵蚀
陈晶没有意识到,即使在爱情里,两人之间也应该有清晰的边界感。
她认为既然我们要结婚,那么我拥有的是我的,你有的也应该是属于我的。
但是,就算是夫妻,两人之间也应该有属于自己的独立空间。想把一个人完全拴在自己身边是不可能的,就像手握沙子一样,你攥的越紧,就会失去的越多。
而只有把对方放在和自己一样的位置上,才会明白,两个人的相处,不是靠对对方的控制,而是要有一定的距离,不远也不近,才能更畅快地呼吸。
所以,把握好边界感,才是解决恋爱矛盾的根本。说到“心理边界”这个词,最早由心理学家哈曼特提出,他说:“如果自我是一座古堡,那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”
而护城河的宽度由你自己设定,宽与窄并没有什么好与不好,看你自己的喜好,但是绝对不能没有。
叔本华说:人就像寒冬里的刺猬,互相靠的太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。
处于恋爱中的两个人,如果没有各自独立的空间,各种事情都揉合在一起,必然会导致没有喘息的机会,时间长了就会有矛盾的产生,矛盾产生是不可避免的,但当矛盾出现时,你的情绪表现有可能杀死你的爱情。
该如何通过对边界感的认知,来进行自我情绪的修炼,我们来听听小姿的建议:
1、改变对事件的主观解读,积极转换思维
根据美国著名心理学家艾利斯提出的“理性情绪疗法”,想要改变不良情绪,不应该总想着去改变外界事件的影响,而应该改变自己对这件事的态度、看法、评价和认知。
我建议,遇到任何事情,都尽量往好的地方想,比如陈晶想要李栋支持自己的决定,就要去了解李栋不支持的原因,而不是发脾气,对对方进行语言上的攻击。
也许他本来还因为不能满足你的要求而有点歉疚,你这一吵,让他不仅不再觉得抱歉,反而产生逆反心理。
在情绪激动的时候,不适合就当前问题继续讨论,要等心平气和之后,再询问他不能同意的理由,沟通时要注意态度,不能用质问和责备的语气。
智慧的女人懂得遵循人性的规律,知道人的逆反心理,就不会处处要求和指责。
所以,遇到争吵时,尽量避免事态恶化,积极转变心态,换角度思考,才能更好地相处。
2、利用“情绪清单”,分析情绪成因,就事论事
想要走出情绪低谷,就要掌握对情绪的控制权。试着列出情绪清单,把日常的正面与负面情绪合理化,正视自己的问题,接受已经发生的事实。
情绪清单分为两列,一列是正面情绪,一列是负面情绪。
首先要准确地描述各种情绪,如悲伤、生气、愤怒等。其次列出每种情绪发生的原因,这个原因最好是具体的事件。
列情绪清单的过程,其实就是一个整理思路、分析情绪的过程,便于以后更好地规避或运用这些情绪。
美国心理学家提出过一种叫“数颜色法”的情绪控制法。
就是当你想要“爆发”的时候,马上暂停手上的事,花三十秒左右环顾周围的事物,在心中默念这个外套是粉色的,那个包包是蓝色的,办公桌是棕色的……
因为“数颜色法”可以抑制因发怒而快速分泌的肾上腺素,帮助大脑回归理性思考。
当我们在遇到问题时,尽量去考虑对方的出发点,每个人都有自己处理问题的方式,如果都是为达到更好的结果,那么过程不同有那么重要么?
即使他没有达到你想要的结果,也请针对事件本身展开讨论,而不要针对他这个人进行批判。
3、降低完美期待值
著名作家苏芩曾说:“当你考虑是否要嫁给一个人,不要看他的优点。能容忍他十项缺点,这才是扛得住摔的婚姻。”
这就告诉我们,没有绝对完美的人和爱情,任何人都有缺点,正因为有缺点才能形成更有趣的人生。
所以,男人有缺点,也是再正常不过的事情。这样一来,当你们发生冲突,你看不惯他的某种做法时,就告诉自己,他的缺点也是他的一部分,你要和他在一起,就应该接受他的缺点,就会降低争吵的频率。
网络上有个很火的段子:
当你老公惹你生气的时候,请静下心来默念:我选的,我选的,我选的!活该,活该,活该!
当你老婆惹你生气的时候,请静下心来默念:我爱她,我爱她,我爱她!惯的,惯的,惯的!
当我们把这些幽默,运用到两人相处中去,就会发现,再多的情绪也抵不过还相爱的事实,那么为什么还要相互折磨呢?
恋爱和婚姻本来就是两个人在一起相互磨合到彼此适应的过程,而不是胜者为王败者寇的角逐游戏。
所以,在相处过程中,提升自我情绪的修炼,也是让爱情越来越甜蜜的关键部分。
希望在爱情里的每个人,都能控制好自己的情绪,在爱情的道路上,不忘初心,一路打怪升级,最终成为更好的自己!