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陈晶和李栋是由朋友介绍认识的，那时候李栋被陈晶灿烂的笑脸所吸引，第一次见面便对她好感十足。

而陈晶则是看上李栋身上那同龄人少有的沉稳，于是当朋友们都尽力搓合他俩的时候，两人自然而然的就在一起了。

恋爱的时光，总是甜蜜的，李栋很懂得照顾人，让陈晶觉得和他在一起特别温馨，忍不住就有“一眼万年”的念头。

而陈晶的温柔可人，也让李栋对这段感情有了依恋，想要和她牵走一直走。

半年后，两人一起见了双方的家长，订婚的事情也被提上日程，而矛盾就是从这时候慢慢开始的。

自从订婚以后，李栋觉得陈晶开始变得和从前不一样了，她开始就结婚的事情提各种各样的条件，而且有很多都是比较任性的，比如婚宴一定要在五星级酒店举行，婚车一定要是名车，婚纱要跟大牌设计师定制，而酒席要尽量请够九十九桌(象征九九长久)等等之类的，很多的计划都在李栋的预期之外。

李栋来自普通的工薪家庭，父母都是普通的工人，退休工资加起来，除了日常开销，还有礼尚往来，大概也余不下多少。他大学毕业后就很少花家里钱，也想靠自己的努力让父母过上好的生活。

但陈晶的家庭条件比较优越，父母经商，有两家工厂，自小就过着公主般的生活，从没为钱的事情着过急，自然是什么东西都想要最好的。

对于婚礼的设计，李栋的想法是不要太奢侈，温馨就好，但是陈晶则认为结婚是女人一辈子的大事，她想要个完美的、独一无二的婚礼，不能让那些小姐妹们看不起。

两人就婚礼的事情，开始有越来越多的分歧，陈晶也开始越来越不耐烦，对李栋的各种行为越来越挑剔。

虽然她还是很爱李栋，但却总是忍不住指责他的各种小毛病，换完拖鞋不把鞋放回原处，不及时清理烟灰缸等，还有偶尔偷懒忘了把衣服从洗衣机里拿出来，一系列的问题，让她脸上的笑容消失得无影无踪。

李栋更加苦恼，原来温柔有加的女朋友突然不见了，虽然自己工资挺高，在单位也受到重用，但是对于陈晶越来越高的消费观，显然是力不从心。

渐渐地，两个人开始吵架，冷战，相互指责，本来应该是越来越好的日子，却被过成了刀山火海，两人的眉头也都越皱越紧，再难看到笑容。

在这中氛围中，李栋越来越觉得压力大，下班后也回家的越来越晚，有时候他甚至是坐在办公室发呆，也不愿意回去听陈晶的种种抱怨。

两人之间的感情自然是每况日下，但该如何解决，却都没有想到很好的办法。

小姿说:爱恋是单向性的，而爱情则是双向性的。所以，任何一段爱情想要更好的发展，都必须是两个人一起努力的结果。

张爱玲曾说过:这世上没有一段感情不是千疮百孔的。

所以，当我们遇到感情波折的时候，一定要懂得及时的自我调节。爱情波折的起因必定是来自双方的，首先要分析自己在这个事件中的所作所为是否得当，只有这样才能更好地解决问题。

现在，我们来分析下陈晶和李栋的这段感情中所存在的问题:

一、原生家庭不同，形成不同的价值观

陈晶的原生家庭比较富裕，所以在牵涉到婚姻问题的实际事件后，会觉得终生大事，就应该办的隆重一点，恨不得宣告天下，她要做最幸福的新娘。

而李栋的家庭条件一般，理所当然地想到结婚过日子是过给自己，而不是给旁人看的，所以他认为婚礼温馨就好，没必要太铺张。

这是由他们一直以来形成的生活习惯所决定的，并没有谁对谁错之分。我们也都明白，幸福与否跟你用多少钱来筹办婚礼，并没有太大关系。

所以，想要在婚礼问题，以及以后的消费问题上达成统一，必须在婚前约定好、沟通好，找出两人都能接受的方法，不然以后还会有更多的矛盾。

二、矛盾发生时，双方都没有及时寻找症结所在

陈晶在和爱人的意见有冲突之后，选择的是坚持己见，不想考虑对方的意见，并就两人之间的问题采取指责、挑剔等解决方法，想以此来取得对方的认同。

而李栋则选择逃避，争论不过，也改变不了对方的想法，那我就躲起来好了，能躲过一时是一时。

两人的做法其实都是消极行为，指责和逃避都不会让存在的问题自动消失，反而会越积越深，就像滚雪球一样，矛盾会越来越多。

所以，当矛盾发生时，最重要的还是要双方一起，静下心来共同去寻找问题根源的所在，寻找解决的办法，才能让感情更好地发展。

三、没有合理地控制好自己的情绪

爱情里的埋怨，吵架，冷战等问题，都显示双方在处理问题时，缺乏应有的理智，不懂得合理控制自己的情绪，才会任由矛盾一路升级。

很多时候，女人都容易情绪化，就如陈晶，在婚礼问题上提出的种种条件，就没有顾及到李栋的感受，她认为自己是正确的，对方就应该无条件服从。

殊不知，从爱情走向婚姻，是由一个人向两个人转变的过程，自己的情绪影响到对方，甚至给对方造成巨大压力，这种情况是要及时调解的，并不是一味坚持自己的意见就好。

而不全盘接受你的意见，也并不代表就是不够爱你，而是每个成年人都有自己处理问题的方法。

四、爱情里，一方对一方的边界感侵蚀

陈晶没有意识到，即使在爱情里，两人之间也应该有清晰的边界感。

她认为既然我们要结婚，那么我拥有的是我的，你有的也应该是属于我的。

但是，就算是夫妻，两人之间也应该有属于自己的独立空间。想把一个人完全拴在自己身边是不可能的，就像手握沙子一样，你攥的越紧，就会失去的越多。

而只有把对方放在和自己一样的位置上，才会明白，两个人的相处，不是靠对对方的控制，而是要有一定的距离，不远也不近，才能更畅快地呼吸。

所以，把握好边界感，才是解决恋爱矛盾的根本。说到“心理边界”这个词，最早由心理学家哈曼特提出，他说：“如果自我是一座古堡，那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。”

而护城河的宽度由你自己设定，宽与窄并没有什么好与不好，看你自己的喜好，但是绝对不能没有。

叔本华说：人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。

处于恋爱中的两个人，如果没有各自独立的空间，各种事情都揉合在一起，必然会导致没有喘息的机会，时间长了就会有矛盾的产生，矛盾产生是不可避免的，但当矛盾出现时，你的情绪表现有可能杀死你的爱情。

该如何通过对边界感的认知，来进行自我情绪的修炼，我们来听听小姿的建议:

1、改变对事件的主观解读，积极转换思维

根据美国著名心理学家艾利斯提出的“理性情绪疗法”，想要改变不良情绪，不应该总想着去改变外界事件的影响，而应该改变自己对这件事的态度、看法、评价和认知。

我建议，遇到任何事情，都尽量往好的地方想，比如陈晶想要李栋支持自己的决定，就要去了解李栋不支持的原因，而不是发脾气，对对方进行语言上的攻击。

也许他本来还因为不能满足你的要求而有点歉疚，你这一吵，让他不仅不再觉得抱歉，反而产生逆反心理。

在情绪激动的时候，不适合就当前问题继续讨论，要等心平气和之后，再询问他不能同意的理由，沟通时要注意态度，不能用质问和责备的语气。

智慧的女人懂得遵循人性的规律，知道人的逆反心理，就不会处处要求和指责。

所以，遇到争吵时，尽量避免事态恶化，积极转变心态，换角度思考，才能更好地相处。

2、利用“情绪清单”，分析情绪成因，就事论事

想要走出情绪低谷，就要掌握对情绪的控制权。试着列出情绪清单，把日常的正面与负面情绪合理化，正视自己的问题，接受已经发生的事实。

情绪清单分为两列，一列是正面情绪，一列是负面情绪。

首先要准确地描述各种情绪，如悲伤、生气、愤怒等。其次列出每种情绪发生的原因，这个原因最好是具体的事件。

列情绪清单的过程，其实就是一个整理思路、分析情绪的过程，便于以后更好地规避或运用这些情绪。

美国心理学家提出过一种叫“数颜色法”的情绪控制法。

就是当你想要“爆发”的时候，马上暂停手上的事，花三十秒左右环顾周围的事物，在心中默念这个外套是粉色的，那个包包是蓝色的，办公桌是棕色的……

因为“数颜色法”可以抑制因发怒而快速分泌的肾上腺素，帮助大脑回归理性思考。

当我们在遇到问题时，尽量去考虑对方的出发点，每个人都有自己处理问题的方式，如果都是为达到更好的结果，那么过程不同有那么重要么？

即使他没有达到你想要的结果，也请针对事件本身展开讨论，而不要针对他这个人进行批判。

3、降低完美期待值

著名作家苏芩曾说:“当你考虑是否要嫁给一个人，不要看他的优点。能容忍他十项缺点，这才是扛得住摔的婚姻。”

这就告诉我们，没有绝对完美的人和爱情，任何人都有缺点，正因为有缺点才能形成更有趣的人生。

所以，男人有缺点，也是再正常不过的事情。这样一来，当你们发生冲突，你看不惯他的某种做法时，就告诉自己，他的缺点也是他的一部分，你要和他在一起，就应该接受他的缺点，就会降低争吵的频率。

网络上有个很火的段子:

当你老公惹你生气的时候，请静下心来默念：我选的，我选的，我选的！活该，活该，活该！

当你老婆惹你生气的时候，请静下心来默念：我爱她，我爱她，我爱她！惯的，惯的，惯的！

当我们把这些幽默，运用到两人相处中去，就会发现，再多的情绪也抵不过还相爱的事实，那么为什么还要相互折磨呢？

恋爱和婚姻本来就是两个人在一起相互磨合到彼此适应的过程，而不是胜者为王败者寇的角逐游戏。

所以，在相处过程中，提升自我情绪的修炼，也是让爱情越来越甜蜜的关键部分。

希望在爱情里的每个人，都能控制好自己的情绪，在爱情的道路上，不忘初心，一路打怪升级，最终成为更好的自己！