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为什么人在愤怒时总是不能就事论事，特别喜欢夸大事情的严重性？

当你愤怒的时候，除了生气，内心深处还会有一种悲凉感。那个声音就是：我好惨啊。

愤怒的人，看起来是个加害者，施暴者，他在对别人进行攻击、施虐，在强迫别人改变，但是他自己的内心体验却是“我是个受害者”，我好委屈，好惨，好倒霉，好不幸。

在婚姻关系里愤怒的人会想：我是怎么瞎了眼，跟这么个人在一起了。在亲子关系里愤怒的人会想：我是造了什么孽，生了个这么个东西。

实际上人有那么惨吗？

未必的。但是人愤怒的时候，需要体验到我很惨。因为人愤怒的时候，要不断给自己增加力量，才能让自己持续愤怒下去，让愤怒效果更好。而惨，就是一种很好的助推。为了让人体验到惨，人就要启动一个伟大的杀手锏：全面否定。

类似使用这样的语言：“一点都不”“从来都”“每次都”“总是”“根本就”“简直太”……

全面否定的意思，就是你此刻没做好，代表了你所有时候都没做好。只要你此刻没做好，你既往无论做好了多少，全部归零。人在愤怒时，使用的是非黑即白、非全即无、非100即0的逻辑。

比如：老公答应我晚上回来给我做饭。结果下班的时候，又打电话跟我说，他晚上要跟同事去聚餐，让我自己先去吃。

这个时候，她给老公贴的标签是：不守承诺。单纯觉得老公不守承诺，愤怒级别是有点低的。该怎么办呢？启动全面否定的助推：从来都不守承诺！一点都没有信用！每次都出尔反尔！总是不顾及我的感受！

这时候愤怒起来，是不是感觉过瘾多了。

有个女儿曾向我抱怨妈妈：她总是说我“从来都不知道收拾”，我很委屈。我哪有从来都不知道收拾，我只是那几次没有收拾被她看见了而已。她为什么都看不到我做得好的地方？

我说，你以为妈妈真的是总结了所有的经验，这么理性地得出“从来都不”的结论吗？妈妈那一刻，只是想要强调。为了强调，她要增加严重性。

同理，妈妈的经典语录之“你怎么每次都这么笨！”“你怎么什么都做不好”，也并非在描述事实，而是表达严重性，强调自己的愤怒感。

使用这种全面否定强调自己惨，有什么好处呢？

好处之一，就是增加自己的理直气壮感。惨是一种指责，我越是感觉到自己惨，就能越是证明你坏。人要在大脑里无限制地加工，泛化，那一刻把他想象成全坏，非常坏。因为你足够坏，我才有足够的资格对你愤怒。

好处之二，就是希望引起对方足够的重视。小错，是不够让对方重视的。要描述成大错，才能引起对方更加的重视。

好处之三，就是保护自己。你都从来不爱我了，一直都这么自私了，这该多么绝望的体验。尽快地体验到绝望，有什么好处呢？就可以离你远点，保护自己了。人在感觉到对方特别坏的时候，会产生想离开他的冲动。

这种全面否定的效果，简直可以给对方一个原子弹级别的暴击，保证他可以原地爆炸。

挑衅一个人的时候，使用全面否定的技术，也会让你取得极好的效果。比如你看一个人不爽，你就可以告诉他：你一点都不……你从来都不……

全面否定之所以让人能原地爆炸，是因为它让对方体验到极大的被吞没感和被误解。明明他只是犯了个小错误，经你表达成为了一个天大的错误。明明他只是偶尔，或只有一点点，经你表达却成了一个惯犯。他就会觉得，自己好的部分都被泯灭掉了，自己的付出遭受到了极大的误会和泯灭。

人的这种全面否定的习惯，是怎么形成的呢？

婴儿有一个特点：瞬间即永恒，此刻即永恒。此时此刻，就是我们的全部。

当婴儿因为饥渴、冷热、寂寞、恐惧等种种原因产生不舒服的时候，就会嚎啕大哭。如果这时候妈妈赶紧跑来进行安抚，或者将乳头塞到婴儿的嘴里，或者抱起来他摇晃，或者满足他其他需求，这时候婴儿就会停止哭泣，平静下来，脸上就会露出灿烂、满意的微笑。在婴儿的世界里，就体验到了满足感。这时候的妈妈，就是个“好妈妈”。

反之，当婴儿产生不舒服，不被妈妈满足的时候，婴儿就会很难受。这个妈妈可能是不在身边，听不到婴儿的哭，或者是听到了，坐视不管，可能是识别错了需求，婴儿需要拥抱而妈妈硬是给喂奶。婴儿为了增加内心的可控感，就要把这个妈妈识别为坏妈妈。

婴儿没有整合能力，没有时间观念，他没有办法认为好妈妈和坏妈妈是同一个人。此刻妈妈好，那就是全好。此刻妈妈坏，那就是全坏。无论妈妈此刻是好是坏，那一刻，妈妈就是永恒的妈妈了。

婴儿长大些，开始发展出记忆和思考功能，开始发展出整合能力，他才能认为好妈妈和坏妈妈是同一个人。

如果婴儿在这个阶段没有发展好，人在理性上会发展出记忆能力，情感上却依然无法整合。他在长大后看待别人，也会重复婴儿期看待妈妈的样子，即目前这个人，要么全好，要么全坏。

当他满足我的时候，就是全好的，我就特别开心，感觉自己上辈子是拯救了银河系么，遇到了一个这么好的人。但是当他不满足我的时候，就是全坏的，我就特别愤怒，感觉自己上辈子犯下了滔天大祸，才遇到了这么一个坏的人。

这一刻，他全然忘记了带给他伤害的人，恰是昔日无数次对他好的人，在其他方面会对他好的人。

当你愤怒的时候，你可以发展出一点理性整合能力：他只是这次这样，还是每次都这样？他只是这一点不好，还是所有地方都不好？

如果你想和谐关系，还是少用这样的词汇好。你需要注意你的表达，不要泛化太大。但其实另一方面，不夸张地表达，又难以泄你心头之恨，可这就是和谐关系的代价。

如果你实在忍不住要用，你可以使用我们这个咒语来用。就是把你潜意识里的话，都说完，而不要直说一半。你要告诉他：你必须要同意我，你一点都不……你必须要同意我，你简直是太自私了！你必须要同意我，你从来都不关心我！

你要知道，他同意你，才是他改变的前提啊。

如果别人用了这样全面否定的词汇，你要知道：他只是想强调自己内心的愤怒有多大，并非在描述客观事实。