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其实一个人独自在一个城市生活，平时没什么太大感觉。工作后除了累一点，跟上学时候在家乡城市没太大区别。都是吃吃喝喝玩玩忙忙。

但是，一定会有某一个时刻让你突然意识到，我是一个人在这个城市里生活。

我毕业后来北京，到现在大概三年了。我在北京有能绰绰有余支撑自己开支的工作，有住得比较舒服的房子，在北京有很多朋友，一两个关系比较近的亲戚，再加上我是比较容易开心的性格，每天都觉得乐乐呵呵的，丝毫没有感受到所谓北漂的太大压力。

但是去年有一段时间吧，我自己个人有一些事情没有处理好，导致每天心情都很失落，很压抑，食欲变得非常差，经常吐，吃不太进去饭。最开始，想到那件事情，我就忍不住发抖，想吐。后来还好一些。

毕竟我是个自我调节能力很强的人，食欲不好就当减肥了，心情不好转移转移注意力看看书打打游戏也就算了。

当时刚好快过年，自我安慰说等回家见到爸妈，见到老朋友们就好了。就一直撑着也没想太多。

我记得特别清楚，当时是过年放假前最后一天上班。

我和公司同事去别的公司看片，中午就走了。临走之前我还专门嘱咐她，看完片我们就不回来了，别忘了带东西啊。同事说好的。

看完片是下午，看片的片是我曾经很喜欢的一个人拍的。那个人知道我喜欢他，但是最后和一个声称要帮我追他的，我的一个很好的朋友在一起了。

片子拍得也很烂。

看片的地方比公司离我们家近，我说那就别回公司了，直接回家吧。刚说完这句话，我突然意识到，我把帽子忘在公司了。那时我很喜欢的一顶帽子，想回西安的时候戴的。

想回公司拿，又觉得太远麻烦，回去刚好赶上堵车。就觉得算了，回家吧。

忘带帽子不是什么大事儿，但是就很影响心情。

那天是个阴天，风很大很大，我站在寒风里等车，整个人被冷到跳脚。

好不容易等来了车，上了车，我突然意识到一个非常严重的问题，我昨天晚上出去跟朋友吃火锅，怕新买的外套染上味，就换了一件旧的羽绒服去，但是今天早上出门，忘了把钥匙从口袋里拿出来了。

我坐在车上，抱着最后一丝希望翻了一下包和口袋，最后结果果然还是不如人意。

我真的没有带钥匙。

我当时就很崩溃。

我其实有室友的，且关系非常不错那种。但是，因为临近过年的关系，大家都回家了，她们当中有一个前几天就走了，一个今天早上刚刚离开北京。

我本来是定了隔天的高铁票回西安。其实我去朋友家借宿一晚，不回家收拾行李了直接回西安也可以。但是，我他妈又想起来我家还有一只猫嗷嗷待哺。我原本是打算第二天一早把它送到朋友家帮我在过年期间照顾的。我还是不能不回去。

我在我们家（北京的家）的群里说了这件事，一个之前住这里后来搬走了的男生L（我们住过这里的人都成了朋友）说，你等等，好像在很久之前住过这里的一个朋友那里有备用钥匙，她住这里实在太早了，你还不认识她，我帮你问问。

我就在寒风中等着男生L给我回消息。那天我刚好还大姨妈，整个人非常疲惫。心情又不好。

等了一阵子，男生L给我回了消息，他说联系上那个女生了，但是因为时间的确太久了，那个女生也不确定钥匙还能不能找得到。

我说那我先去我朋友家等等吧。

结果跟我住同一个小区的朋友有事没在家，我只好打车去了我另一个稍微远一点的朋友家。

那个可能会有钥匙的女生，家里离我家很远，但是我是真的不想找人开锁，这件事太麻烦了。所以我宁愿花几百块钱打车来回去取钥匙，也不想找人开锁。

我去我朋友家等了一阵子，为了宽慰自己的心情，还请客点了火锅吃。

吃完以后又过了很久，朋友L联系了我，他说，坏消息，钥匙没找到，你可能得找人开锁了。然后他叮嘱我，你不要随便在网上找那些开锁电话，你打110问，他们那里都是有备案的，比较安全。

我很抗拒，我说我不想打110。他说你必须打，这样安全，你一个女生出门在外，要小心一点。我说好吧。他说记得打110啊。

挂了电话，我整个人更崩溃了。

我本来就是个很抗拒跟不认识的人打电话的人，现在还要我打110？我当时真的很想死。

但是又能有什么办法呢，这么想着，我他妈只好咬牙播出了人生中第一个110，（当时竟然还有心情录了个视频

110态度倒是不错，说他们现在不提供开锁电话查询的业务了，但是会短信给我发一个有备案的开锁信息网址，让我上去找离我近的就行。

挂了电话，我就打开信息表，一个接一个地问。

问到了一个价格还差不多的。

我先是问了跟我同小区的那个朋友什么时候回来，想让她陪我一起开一下锁，虽然我是个挺独立的人，但是当时挺晚了，我又是女生，还是一个人，就觉得人多点还是比较安全保险。

我问同小区的朋友11点能不能回得来，可以的话我就约11点来开锁。她说可以。我就约了开锁师父11点来帮我开锁。

十点半的时候，我开始往回走。

我叫的车到了，我坐在车上给同小区的朋友发微信，我问她快到了吗？

她说，啊啊啊对不起，我现在很努力在打车，但是前面排了一百多个人……

我想了一下，她所在的位置，过来本来就要半个多小时，再加上又打不到车，估计11点是回不来了。都不用估计，11点之前，她肯定回不来。

这个朋友回不来，其实我不怪她，我也感受到她不是故意不回来，她很担心我，也很努力在往回赶，但是有些事情是受客观因素影响，碰上了谁也没办法。

就像我今天这个情况。我当时真的很崩溃，觉得为什么啥事都让我给碰见了呢？没带钥匙还偏偏在室友回家的时候，还是两个室友全部回家的时候，还是我家有猫我不得不回去的时候。有备用钥匙结果又找不到。约了和我一起开锁，千叮咛万嘱咐确认了时间却又赶不回来的朋友。

我掏出手机，发了条微博，我说，”还好人衰到不能再衰的时候，背到不能再背的时候，还能把一切都怪在本命年身上。也挺好的。“

发完微博，我坐在车上，突然觉得很恍惚。

我觉得自己孤立无援，我看着车窗外的夜晚，街灯璀璨，这城市里，我明明有那么多朋友的。可是当我有困难的时候，没有任何一个人可以帮到我。别说帮到我了，我甚至连一个合适的倾吐对象都没有。

那个时刻，我真的觉得自己超失败的。我在这个城市，这个国家的首都，所有人都想来拼一拼的地方，做的究竟是自己喜欢的事吗？

我在这里的意义是什么？

我在这个世界，除了自己，是不是再也不会有任何人能够依靠了。

然后车上，就响起了一首歌。听到这首歌，我的眼泪就开始往下掉。

我突然就想起了我在北京的关系特别好特别好的一个朋友。

我想起我们俩第一次听到这首歌的时候，是夏天的时候。我们俩穿着短袖坐在客厅打游戏，听了一遍这首歌觉得很惊艳，然后我们俩把这首歌循环播放了一个礼拜。我想起了我陪她去她们大学所在的城市毕业的时候。

我想她是我很真很真的朋友。是有时候一些话我不想说她就不会问。是我在当时在江歌的事情闹得很大的时候，思考过，如果是她的话，她是我临死前也愿意把她推进门的朋友。

可是，这样的她，现在也帮不到我。

但是我也其实没有想那么多，我只是想，能有人在我难过的时候，可以出现，抱住我告诉我没事的。

我可以一个人来北京，靠自己努力去做自己想做的事。

我可以一步一步摸索工作。我可以一个人带很多个项目。我可以熬夜写方案。我可以虽然不喜欢但是一个人去看片去开会。

但是我真的找不到一个可以放心去喜欢的人。太难了太难了。

然后电话响了，是开锁的师傅。我努力地平息哭腔。

一个人看着师傅帮我开完了锁，换完了锁。

师傅帮我开完门以后，我坐在沙发上，越想越难过。

然后崩溃大哭。哭了一半没忍住冲到厕所吐，吐完又坐在马桶上接着掉眼泪。

我也不知道我在哭什么，我只是觉得人生好寂寞啊。

我难过时，连一个可以帮我的人都没有。连一个可以倾诉的人都没有。

我努力变强，只是为了告诉别人，只是为了向别人炫耀我过得比你好。这有什么意义呢。

上面这些话，除了叙述事情经过的是我现在写的以外，其余的内心感受，都是那天我坐在马桶上哭完了以后，想着”这么难过的情绪不能浪费了，要记下来“泪眼朦胧打开电脑写的。

时间过了挺久了，当时那件事，其实真的不是什么大事，但是那个心境，我到现在回味起来，还是委屈又苦涩。

回去跟我妈讲这个事儿，我妈说你怎么不去找舅舅呢？我说二半夜的，也不好意思打扰人家。我妈说，有什么不好意思的，都是亲戚，出了事儿肯定会帮你的！下次有困难就去找舅舅他们！

我说嗯。

但其实当时的情况，我心里没有任何一个人选，是可以确确实实帮到我的。

那时候的感觉，就像是，那天的所有事情凝聚成了一盆水，泼在了我身上，冲洗掉了我身上所有的伪装，让我切切实实地意识到，我不管再怎么佯装，我就是一个人独自生活在这个看似友好的城市里的。

是的，没错，一个人独自在一个城市生活，其实可以过得很好。

没有爸妈管，没有门禁，每天爱什么时候回家什么时候回家，想几点睡觉几点睡觉，吃什么自己说了算，房间丢得再乱也没有人会唠叨你。

只是，偶尔可能会被小事击中，让你意识到，你是一个人，独自，在这个，不属于你的城市里生存着。

被击中后，可能会有不适的情绪出现，但是好好调整，这个情绪也就会随着时间烟消云散。之后还是会整装待发继续在这个城市生活下去。

毕竟。是我们选择了这个城市，而不是城市选择了我们。

（虽然这篇整体来看很丧，但是我也说了只是偶尔会有这样的情绪，我在北京这些年，还是过的很舒坦，好情绪远远多过于坏情绪的。

希望大家就算独自一人在一个城市也不要惧怕，有什么难过是吃一顿火锅解决不了的呢？如果不行，那我再给你讲个甜甜的故事，生活没什么可怕的啦（文/阿狸咖哆）