清沫网

我发现如今有许多人慢慢开始对亲密关系感到抗拒。

身边很多优秀的单身朋友给我的反馈一般都是如此：日常生活中并不排斥认识新的人，与人接触了解，并产生好感，但两个人的关系发展到一定的程度，觉得快要达到亲密的阈值，身体里的“警报器”就开始嗡嗡作响，让人很想立马逃之夭夭。

他们说，不是自己渣，而是觉得恋爱真的很麻烦，毕竟不是没谈过，都见过大风大浪，也不乏刻骨铭心，自己内心深处都知道，一段亲密关系的甜蜜期是很短的，这种甜蜜往往依靠新鲜感建立，却渐渐消退在磨合的过程中，一旦把感情真正投入进去，便再难脱身，从此便每日深陷在这种情绪的起伏与牵绊之中，因为一些鸡毛蒜皮的琐事吵架怄气，不仅紊乱了生活作息，还失去了自我。

因此何苦在两个人的世界里互相折磨，而不过一个人的自由生活呢？

我不是什么情感专家，只是谈过一些恋爱，又喜欢自我反思，所以对类似的问题有着粗浅的些许见解。

我认为亲密关系之所以容易让人感到不快乐与压力，归根结底源于每个人与生俱来的不安全感与自我保护。

当我们还年少懵懂时，我们都认为恋爱是一件容易的事情，只需要你喜欢我我喜欢你就够了，但真正相处起来发现会遇到太多的问题，因为人与人之间本来就是差异的个体，即使再合适的两个人，也会遇到许多矛盾点，更不用说共情能力差的人，完全不会站在对方的角度上去思考问题。

你可能会以为亲密关系中容易产生矛盾的点，都是些原则性问题，比如欺骗出轨之类的，但实际上大多数都是很难区分对错的小事，因为太过自我的想法与缺乏安全感才产生的争吵。

我举一个发生在我身上的真实例子，大学时候谈过一个女朋友，我们俩有一次吵架是因为她去跑马拉松，我俩一开始达成的共识是：我肯定不可能陪着她跑，她这全程下来得好几个小时时间，我就先忙自己的事情，等她快到了我提前去终点接她。

然而当我睡了个午觉醒来后，发现手机里好几个未接电话，到终点接到她以后她非常生气，说我居然手机开静音，她在跑的过程中因为太累了，几次哭着想给我打电话听我的声音都没人接，而且万一她半途中出了什么事都没法联系到我，太不上心了。

我心想哪有这种道理，我完全没想到居然有人在跑马拉松的过程中还能有力气给人打电话的啊，我就睡了一小会儿午觉，还提前到终点来接你了，结果劈头盖脸被一顿骂，也太委屈了吧。

当然最后我也只能默默怄气，毕竟人家刚跑完马拉松，我还得一边挨着骂一边把她背回宿舍去，但这个事情我俩后来争论了很久也没个结果。

现在回想起来，这个事情很鲜明地表现出了男女之间的差异：女生感性，却往往不认理；男生理性，却往往忘了情。

站在她的角度上说，她在脆弱的时候第一个想到的是我，却无法联系到我，肯定是很失落的，她会觉得我爱的人甚至都不是我在为难关头可以信赖的人

站在我的角度上说，我俩事先商量好的你让我先忙我的事情，我又不是忘了时间或者故意把手机静音了，我觉得她因为这个小事生这么大气，还上升到这种高度有点太自私了。

所以当大家都站在自己的感受与立场去考虑问题时，矛盾就出现了，但由于当时在感情中还处于比较幼稚的阶段，我俩最终选择的方式就是赌气冷战，最后看似时间长了都过去了，过段时间还是因为别的问题又把这件事拿出来翻旧账，成为了彼此的一个心结。

因此在很多年后，我意识到在亲密关系中发生矛盾是不可避免的，这是两个人的关系从建立到走向稳定必经的阵痛，但解决的方式一定是需要两个人都有着比较成熟的心态，与平等坦诚对话的意愿。

首先，我非常不推荐在亲密关系中，用冷战的方式解决问题。冷战是一种最幼稚的心理博弈，彼此抱着一种“OK我倒要看看谁先憋不住去找对方服软道歉”的心态，还要假装自己一点也不在乎。这个过程可能会持续很长时间，对感情的消耗是巨大的，因为在这段彼此都没有信息互换的时间里，容易滋生很多负面的想法，让你越想越消极，而且在冷战的时间里，你肯定没法专心去做自己的事情，极其容易影响工作生活。

其次，我也不推荐用“哄”的方式去解决所有问题，很多人可能会说，哎呀女孩子生气哄哄就好了，的确很多无关痛痒的拌嘴是可以这么解决，但在一些大争吵中，我始终认为“哄”是最敷衍的解决方式，长此以往会带来巨大的副作用。例如女方觉得男方和某个女同事关系过密，男的哄“放心我只爱你一个人”，这问题解决了吗，没有啊，女同事还是天天能见到，至少应该坐下来谈谈今后要怎么做让对方放心吧。

最后，判断一个人心态成熟与否的原则性问题，就是无论在任何情况下，不要在争吵中拿“分手”作为筹码要挟对方，也绝不能在社交平台（朋友圈微博等）发一些明知道很快就会删掉的东西，更不能拉黑对方的微信，然后在短信里接着吵，这些都是两个人在确定关系时都必须约法三章说好的，如果不能做到以上这些，我觉得你宁可别谈，不然累的是你自己。

另外，如果对方有暴力倾向，自我毁灭倾向，打砸贵重物品倾向，建议尽早分手保平安，不要抱着“他可能是会变的”这种心态，亲密关系中我们所做的最多的一件事从来都不是改变对方，而是改变自己，如果知道确实不合适，学会及时止损是大智慧。

说了这么多，最后给大家一个具体案例作为结束吧。

假如今天你和你的对象吵架了，无论是现实中还是电话里，最终剑拔弩张要爆发了，那你接下来要做这么几件事情。

首先，不要去接着用语言文字或者其他途径继续较劲，学会说“stop，先到此为止”，然后给彼此半个小时到一个小时冷静下来，把多余的负面情绪清除。

然后好好想想今天的争吵是因何而起，是谁让谁不开心，不开心的原因是什么，把思路理清楚，站在对方的角度考虑他/她不爽的点在哪里。

随后给对方打电话，千万不要拖太久，更不能拖过夜，如果觉得不好意思也可以发信息，如果之前争吵时说了什么重话，一定要先道歉，随后把之前想清楚的点坦诚而清晰地表达出来，先说你自己的想法，再询问对方的想法，把问题聊透，商议一个共同的解决方案。

如果能达成共识，那这个问题就解决了，彼此商定这事情翻篇了，以后谁都不要再提及，如果没能达成共识，那么彼此要做妥协和让步，你能说服对方还是对方能说服你，那就要看彼此的功力了，但无论结果如何，要给对方台阶下，记得保护对方的自尊心与给予足够的安全感。

总之学会表达自己，依靠沟通达成诉求，而不是情绪化地解决问题，是情商的表现，也是成熟的标志，它不仅仅能帮助你解决亲密关系的磨合，在生活中的其他方面也能给你带来巨大的帮助。

虽说感情从来都不是一件容易的事，但努力成为一个能够成熟处理亲密关系的人，会让感情走得更舒适也更长久，当然这需要时间的历练，也需要自我的修炼。