《邵恒头条》095期:职场夫妻如何兼顾家庭和事业?

《邵恒头条》095期:职场夫妻如何兼顾家庭和事业?

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你好,这里是《邵恒头条》,我是邵恒。 最近有一部高分美剧正在热播,叫《致命女人》。它讲的是三对夫妻的故事,生活在不同的年代,但在婚姻关系中,都出现了...

你好,这里是《邵恒头条》,我是邵恒。

最近有一部高分美剧正在热播,叫《致命女人》。它讲的是三对夫妻的故事,生活在不同的年代,但在婚姻关系中,都出现了丈夫出轨的情况。这部剧的主线故事,就是妻子如何在一段走向破裂的关系当中,重新认识自我。

这部剧有意思的地方就在于,夫妻关系在不同时代呈现的形式虽然不同,但夫妻矛盾都不可避免,而且矛盾的产生都离不开当时的社会背景。

而放在当下的社会当中,我注意到,有不少夫妻之间的矛盾,都来源于一个共同的原因,就是职业发展。大部分年轻夫妻,都同时在职场打拼,一手忙事业,一手顾家庭,难免产生矛盾冲突。怎么在两个角色当中做好平衡,是很多夫妻最头疼的问题。

我最近在《哈佛商业评论》上看到的一篇文章,正好就为职场夫妻如何协作,提供了一套解决方案。

这篇文章叫做《职场夫妻如何成功兼顾家庭与事业》,文章的作者詹妮弗·彼崔格里利(Jennifer Petriglieri)是一名组织行为学教授,她任职于欧洲工商管理学院。

彼崔格里利教授用了6年的时间,对一百多对夫妻进行了深入的跟踪调查。教授从她调查的一百余对夫妻中,总结出了这样一个现象:在一段长久的夫妻关系中,职场夫妻普遍会遇到两个关键转折点。难就难在,职场夫妻如何在转折点及时切换模式,顺利度过考验。今天的《邵恒头条》,就来为你分享一下这篇文章的主要内容。

夫妻关系的第一个转折点,往往出现在他们一起经历第一个重大的人生里程碑的时候,比如,夫妻当中的一方,获得了一次难得的职业发展机会,像是升职或是创业机会,或者是,家庭里迎来了第一个孩子。一旦这样的里程碑事件出现,便需要两个人重新评估家庭和职业之间的角色分配。

教授在文章中举了一个例子,我们先一起来看一看。有一对年轻夫妻,丈夫是一家建筑公司的项目经理,需要经常出差,妻子在一家服装公司工作,在结婚前刚刚迈入她人生中的第一个管理岗位。婚前,两个人虽然平时工作比较忙,但是周末会一起约着吃饭看电影,相处得还不错,所以认识一年半就结婚了。

但不久后,两个人的生活就迎来了重大变化。丈夫在公司负责的一个新项目,要求他每个月要出差三周。与此同时,他们迎来了第一个娃。你也可以想象,妻子身上的担子一下子变得很重,既要照顾孩子,又要上班,老公还常常不在身边。

于是,两个人做了一个理性也很自然的决定:从收入层面来看,丈夫的赚钱更多。于是两个人决定,优先保丈夫的工作,而妻子选择了负责一个小一点的项目,允许她远程工作。这么一来,她就能带着孩子搬到丈夫身边,一家人又能团聚了。

听起来像是一个完美的解决方案,对吧?在这个场景中,家庭和双方的职业发展似乎两难全,不如现实一点,谁有更强的能力挣钱养家,谁就在外打拼。另一方退而求其次,多照顾家庭嘛。

但是,彼崔格里利教授指出,这种仅仅基于收入的现实考虑,恰恰是一个误区。为什呢?因为它没有考虑到双方的情感需求以及价值追求。比如说,妻子的事业的确挣钱不多,但假如,她要放弃的工作,对于她对自我价值的认同格外重要呢?又比如说,丈夫的确事业发展得更好,但假如,他特别渴望能成为一个好父亲呢?如果这些情感需求被忽略了,那么它们在未来很可能会成为矛盾的导火索。

前面说到的那对夫妻,就遭遇了这样的情况。表面看,他们的选择合情合理。但妻子搬到丈夫身边不久,就在职业上陷入了新的瓶颈。远程办公让她与公司总部之间的关系渐渐疏远,因而错失了一次重要的升职机会。这让她逐渐产生了怨恨的心理,夫妻之间的关系紧张起来。显然,她是一个非常有事业心,渴慕职业发展的人。光是带孩子,难以满足她职业发展的渴望。

那遇到这种情况,应该怎么做呢?彼崔格里利教授给了一个清晰的协商模板。他认为,夫妻双方需要在三个核心观点上达成一致,这三点分别是:我们在意的东西是什么?我们的边界是什么?我们的担忧是什么?

首先,讨论彼此在意的东西。这个大前提能帮助你在做决策的时候,同时照顾到对方的感受。比如说,有什么东西让你感到幸福?什么让你感到自豪?你理想中的“好生活”是什么样的?假如妻子对家庭生活最重视的部分,是彼此的陪伴,那么显然,丈夫要经常出差是无法接受的。

其次,讨论彼此的边界是什么?这里的边界主要涉及地点和时间。在这一层面的沟通上,可以试着问你的伴侣这三个问题:你更倾向于在哪儿工作和生活,或者你不喜欢哪些城市?工作是否占用了你太多时间,没有办法让你做自己喜欢的事情?你愿意换一个城市工作,和伴侣分开一段时间吗,你能接受的时间大概有多久?

第三,说出彼此的担忧。比如说,你对我们的关系和彼此的事业最大的担忧什么?生活中的哪些变故最让你感到害怕?比如说,一对长期分居的夫妻,最担心的可能是双方感情疏远了,如果这时候仍然只是讨论,谁来照顾孩子,谁承担更多的经济负担,那不是隔靴搔痒么?

回到我们一开始的案例中,这对年轻夫妻后来就是使用这个讨论模板,明确了夫妻关系中的核心问题。最后他们权衡彼此的工作地点后,重新选择了自己新的住所,丈夫出差的时间也相应减少了,一个月不会超过7天。三年后,两个人对生活中的幸福感有了很大提升,还迎来了自己的第二个孩子。

好,这是夫妻关系当中常见的第一个转折点,它往往发生在夫妻首次成为父母,或者一方获得了新的职业发展机会的时候。

像这样的转折点,在年轻夫妻当中比较常见。而对于在一起已经生活了很久,关系比较稳定的夫妻来说,比如中年夫妻,彼崔格里利教授认为有另外一个值得关注的转折点,那就是个人的“中年危机”。

稳定并不一定是一件好事。有的人,职业虽然发展得很好,但做的并不是自己喜欢的工作,而是为了承担家庭责任而选择的职业。而进入了新的人生阶段,比如孩子工作了,不需要自己养活了,可能会开始考虑新的选择。也有的人长期以来做同一份工作,很可能会觉得工作缺乏挑战性,继而对自己的身份产生怀疑。

这种自我怀疑,常常会弥散到夫妻关系当中。比如,丈夫想要在事业上寻求新的突破,但妻子却会产生不好的联想:为什么我的伴侣不满意?他究竟是不满意现在的工作还是不满意我们的关系?这种猜忌会拉大双方的距离感,使彼此的信任感降低。

那具体应该怎么做,才能使双方关系缓和,顺利度过这个过渡期呢?

彼崔格里利教授给出了三条建议。

首先,寻求事业突破的一方应该主动沟通,明确地告诉对方自己目前的担忧,表明这些担忧与伴侣和家庭无关。

其次,对于另一半来说,要主动承担支持者的角色,并且要清楚自己可以在哪些方面为伴侣提供最大程度的支持。心理学家把亲密关系中的这一角色称为“安全基地”,类似于作战时的分工合作,一方在前线冲锋,一方在后方援助。

最后,不要质疑伴侣的选择,要关注伴侣担心的问题,并且给予他正面的反馈。很多时候,改变会引发恐慌。这时候,两个人都要从积极的角度来考虑,生活中的变化不一定都是坏事,这种变化就像是为一片池塘注入了新的水源,会为一成不变的生活带来新的活力。

好了,总结一下,在今天的《邵恒头条》中,我为你分享的这篇《哈佛商业评论》文章,讨论了职场夫妻如何能够成功地兼顾家庭与事业。作者提到了夫妻关系中的两个重要转折点,一个是事业上升期、或者初为父母的年轻职场夫妻应该如何协调彼此之间的关系,另一个是中年危机下的职场夫妻应该如何分配角色。

无论是那种情况,其实解决方法都用的是同样的原则:不要只考虑现实因素,而是要深入去挖掘对方内心深处的情感需求。

好了,这就是今天的《邵恒头条》,我是邵恒,我们明天见。

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