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我曾经交过一个非常有控制欲的男朋友C。他是第一个对我说爱我，许诺说会娶我回家的男人。而我当时二十出头，觉得“我爱你”是全世界最动听的话，值得为之放弃一切。

他很喜欢改变我，而他在向我提出那些要求前，都会反复告诉我，他是多么多么的爱我，他的出发点是为了我好。

彼时，我参加了一个业余的拉丁舞表演队，每周训练五次，每个月都会去演出。有时候在文化节上跳舞助兴，有时候去公司的年会表演热场，有的时候在维多利亚港前的人行道上玩快闪。虽然水平有限，和职业的舞蹈选手没办法比较，但是我自己却很是乐在其中。尤其是我当时在会计事务所做审计师，工作让人紧张又疲惫，舞蹈训练成了我翘首以盼的快乐时刻。

C非常讨厌我参加舞蹈训练。他觉得在大庭广众下穿着开衩的舞裙扭屁股实在有伤风化。他尤其讨厌我当时的舞伴K。虽然K年纪是我的两倍，又家庭美满，儿女双全，我和K只在很多人一起的训练课上见面，但是他仍然觉得我和K之间有不可告人的一面。

“我这么说都是为了你好。你想，如果你扭着屁股跳舞的视屏被我的朋友看到了，他们将来会怎么看你？”他语重心长地对我说。

“我是因为爱你，才不能容忍你夜夜出去和别人跳舞。你但凡爱我的话，早就为了我放弃了！”

在他不停的劝说和“晓之以理，动之以情”的攻势下，我不再参加舞蹈表演队，也删掉了所有在表演队里认识的男性的联系方式。我不再拥有自己的爱好、朋友、人生。周末，我不能再去练功房里挥汗如雨，而是被他带着去各种酒局，听他和朋友聊我并不感兴趣的话题，然后再拖着烂醉的他回家。

之后，他也不断用“爱”这个字来影响我的选择。

我不喜欢审计师的工作，想要辞职，而他总是说：“我很爱你，不希望你辞职之后后悔。你现在的工作，是多少人梦寐以求的。”

我并不满足于在香港呆一辈子，想要去美国留学，想要看看更大的世界。我拿到了GMAT考试成绩那天，他给我看他祖母留下来的绿宝石戒指，许诺我说：“如果你留下来，等我们攒了一百万，就在香港买房，然后结婚。”

“我这么爱你，不舍得看你离乡背井，去人生地不熟的地方，从头开始奋斗。而且，万一你失败了，我怎么办？难道要我养你吗？”

我的性格天生喜欢冒险，不喜欢按部就班，一眼看到头的生活。和他在一起的两年多，我放弃了许多爱好，放弃了很多朋友，放弃了好几次已经规划好的独自旅行，放弃了去新加坡外派工作的机会，放弃了去留学的机会。因为他“爱”我，所以他说的一切话都是为了我好，所以我一定要听从他给我的建议，所以我一定要牺牲我自己来报答他给我的爱。他想要把我像《小王子》中的玫瑰一样，用玻璃罩保护起来，让我度过循规蹈矩，安安稳稳的一生。哪怕当时的我，心里想的是还要任性一把，去经历些刺激有趣的事情，即使失败也无所谓。

他对我的“爱”把我牢牢束缚在他身边，而我对于他的“爱”，则让我一次又一次放弃了自我，甘于成为他的影子。

两年多后，当他因为爱上了别人而向我提出分手时，我感受到的如释重负竟然比痛苦多很多。

我飞快地辞去了工作，退掉了房子，卖掉了家具，只带了两个行李箱，踏上了去美国的飞机。读完研究生之后，我创业；我去罗马为慈善机构工作；我飞到世界各地，为难民的权利奔走疾呼。那段日子和安宁稳定毫不沾边，我在许多城市生活过，有的时候因为项目，说搬家就要搬家，连和朋友道别的时间都没有，工资也不见得比我做审计师更多。但这却让我原本一潭死水的心里重新焕发了生机。我一点儿都不后悔和C分开，我甚至后悔没有早一点开始追求梦想。很长一段时间里，我都不准备谈恋爱。

创业者G开始约我出去的时候，我很是抗拒。我很喜欢这种自由自在的生活，不想再陷入以“爱”之名编制的牢笼里面。我几次三番拒绝了G的追求，直到我发现他和C不一样。他从没有想要改变我什么。

和G在一起之后，他总是对我说，他希望我永远都做自己想做的事情。如果这件事是在意大利南部的难民营工作，很好。如果这件事是去美国北部采访一桩少年杀害养母的案件，也很好。每次我问他该如何在生活的不同选项里选择，他都反复问我，你喜欢什么？你想要成为怎么样的人？每次他给我的工作提意见，也总是说，你想听我的就听，不想听的话，我也没有意见。归根到底，是你要为你的生活负责。

我当然知道他爱我，他在我受伤的时候彻夜不眠照顾我，也在我参与项目的融资失败，穷到连房租都交不起的时候，给了我一张空白支票。但是他从来没有强迫我放弃什么。他没有让“爱”成为玫瑰外面的玻璃罩，而是让“爱”成为了让花朵开得更茂盛的土壤。

而当我向他提出建议的时候，他也总是仔细分析建议中的对错利弊，然后，按照他自己的内心，做出选择。他同样，也不会刻意改变自己来讨好我。

我后来才明白，之所以曾经被别人以“爱”的名义绑架，原因归根到底是因为当时的我不够爱我自己。不够爱自己，所以才一次次妥协了自己的喜好，一次次忽略了自己内心深处的声音。不够爱自己，所以才忙着取悦别人，即使委屈自己也在所不惜。不够爱自己，所以才把自己放到低人一等的位置上，然后乖乖交出了对生活的控制权。

生活归根到底是要自己来过的，成败荣辱，别人可以前来祝贺或者感到惋惜，但是轻飘飘的一句话之后，所有的后果也要自己承担。

我也曾经很多次听到父母以“爱”名义给出的苦口婆心的劝告。

“我们很爱你，所以希望你快点结婚，找一个差不多的人就得了。”

“我们很爱你，所以希望你不要花太多时间在写作上，又赚不到什么钱。”

“我们很爱你，所以希望你快点安定下来，把去旅游的钱拿来买房。”

我慢慢养成了“虚心听取，坚决不改”的习惯，听完之后，仍然按照我自己的想法去做我想做的事情。我仍然没有结婚，也没有买房，花了很多钱在旅游、美食、健身上。这是我选择的人生，所以每一天都很富足快乐，偶尔遇到挫折的时候，也从未后悔，更不会去埋怨谁。

而因为自己过得充实快乐，我和父母的关系也好了起来。他们去参加我文章的颁奖典礼，看到我的照片出现在不同国家的媒体报道上，觉得我成为了让他们骄傲的人。

坚持地爱自己的生活，遵从自己的内心，有信心坚持自己的选择。别人愿意进入自己的生活，那很好，而别人对自己的生活不满意，那也没什么遗憾的。遇到了对的人，不是像藤蔓一样依附着他，而是互相鼓励，在各自不同的生活里都活得精彩。这是我对抗以“爱”的名义的绑架的方法。