人烟里

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我一直希望,我对你的喜欢是唯一存在的,是一对一的,我不需要更多人的理解或是赞同,因为喜欢你这件事,只要我自己清楚就足够了。我无法维系两个城市间的爱...

我一直希望,我对你的喜欢是唯一存在的,是一对一的,我不需要更多人的理解或是赞同,因为喜欢你这件事,只要我自己清楚就足够了。我无法维系两个城市间的爱情,你要好好过。别哭,这件衬衫留给你和你的上海。就像你留在我的心里和我们的爱情里。每个人心里都有很多无法解开的愁结。尽管我们相爱。

我如今依旧记得那天在大学校门口,你拖着行李箱在我旁边绕过,那天天气不错,有些许雨后的青草香弥漫,我问你说,我们是不是可以相依相爱了,还会像这样相聚,我们会不会,像风中转蓬一样,各自滚向渺茫。我当时带了一些哭腔。
而你说,我们已经分手了。然后踏上了北归的长途火车。
如今和你在上海重逢,好像才明白过来,就像歌里唱的那样。
感谢我不可以住进你的眼里,所以才能拥抱你的背影。

说到这一封书信,真的没有多大意义。算了算,我们已经分开了差不多五年了。
上大学那时候你不喜欢我掉眼泪,所以看到心里抽抽着疼。你是不温不火的性格,听到你说这话的时候,我当时心脏好像跳的特别快。
今天我在人民大街的路上看见你了,我知道那是你。轮廓和身形直到现在还是记得很清晰。我下意识就想跑到你身边,结果揉了揉有些发涩的眼睛。才发现一切都回不去了。很抱歉,没有给你作为客人或旅人来到上海的问候。因为啊,我快要结婚了。

听说,你对谁有爱意,你就对谁无能为力。
上海的法国梧桐变得越来越华贵和曼妙,我经常会抱着笔记本在长椅上写着稿子。一抬头好像又看见你牵着我的手在前面走过,我手上戴着你送我的十二颗黑曜石的手链。那时候你把我抱在怀里和我说。身子这么凉以后出门多穿些衣服。上海有些凉的早晨,你的眉眼让我想放在手上,春和景明。
从大学的时候我就开始为杂志写稿子,身体里流窜的文艺基因使我经常送你各种各样的书籍,想让你知道这样的我,那样的我,喜欢你的我。
有一次在你的书房里看到你的设计手稿。发现我送你的书被你放在书柜的第三栏,上面有些微微的灰尘。我愣了一会儿,想着以后再也不送你书了。可是我还是很没出息啊。前两年我出了第一本散文集。
扉页上写着。“我遇见你,喜你为疾,药石无医。”
有人和我说爱情当中最难过的。不是原来一切都结束了,而是两个人分开了,而爱还在这里。还好。我也许继续以我的方式爱着你,只是已经不再执着今生与你同路。

我还记得当初和你第一次见面,也就是两个人跟着彼此的朋友在大学的校园里闲逛的时候。
遇见了。爱上了。
你当初走后的几个月里,我想了很多。为什么你不喜欢上海,为什么你非要离开,为什么可以那么轻松地和我说,找一个爱你的上海男人,好好过一辈子。
有可能是从一开始,我最爱你的这具灵魂,便不是与我最相称的。你畏惧得到太多,而我却是排山倒海的方式。
可是在我去收拾你在上海的房子的时候,发现你有件衬衫忘了带走。我不经意地翻了翻衬衫的口袋。发现你留下的一张纸条。
上面写道,我一直希望,我对你的喜欢是唯一存在的,是一对一的,我不需要更多人的理解或是赞同,因为喜欢你这件事,只要我自己清楚就足够了。我无法维系两个城市间的爱情,你要好好过。别哭,这件衬衫留给你和你的上海。就像你留在我的心里和我们的爱情里。
每个人心里都有很多无法解开的愁结。尽管我们相爱。
你知道当时我一脸想拿着菜刀和你愤然的表情么。
那年的第一场雪,一如既往的寒冷。
我在上海,你回到了你的大北京。

你离开的第四年,我一个人去看了一场演唱会。
突然想起来你和我说过要一起去看一场陈奕迅的演唱会。我突然明白你再也不是我的了,想给你打电话,却发现早就删除了联系方式。彼此相隔的距离太远。而我们分开的,太久了。
我在荧光棒和人群涌动之间突然哭了。
因为我发现我们真的,不在一起了。真的。
这时候突然有人把我扶了起来,很绅士地询问我是否身体不舒服。
也许缘分真得难说。他扶了我肩膀,如今过几个月我就快嫁给他了......

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