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有很长一段时间，我处于一种自己不喜欢自己的状态。

我敢说这是相当长的被严苛要求的少年时光的后遗症，因为那些可怕的记忆塑造了我的后来。

年幼的我还不懂得就某些事情与大人商量，或者说那时候，我就处在那种没商量的环境中。父辈们只会要求你做这做那，却从来都不会询问你的真实需求。天性中的软弱，遇到强势的父母，因此很小我就已经学会了用逃避来面对一切。

怕被批评就尽量不犯错，但这种不犯错并不是熟能生巧把犯错率降低了，而是根本就不去尝试。

就像一个朋友说的那样，小时候她不会用筷子，于是母亲就一遍遍强迫她注意姿势，因为母亲觉得女儿如果连筷子都不会握，这就是没教养。结果一顿饭的功夫，她快要被折磨的疯了，她忍着委屈的眼泪，只想着安安静静把米饭扒拉干净就算了，她用不去吃菜这种行为来逃避来自母亲的折磨。

而我几乎也经历过类似的来自家长的压力，这使得成年后自己很多行为模式都是逃避式的。

见人会害羞，不敢与人对视，过分关注他人对自己的评价。一件事做成了还好，如果做得不好，总担心背后是不是被人说这说那，结果表现的格外爱惜羽毛。与此同时也极其敏感和自卑，总是对自己有很低的评价。

不敢在会议上发言，担心自己说错话会很蠢，就算没有说错，也会想自己的意见一定是独创的吗？万一不是独创的，那别人会怎么看待我？不敢在公开场合表达自我，就更不敢在一群人面前唱歌了，总是觉得那些笑声是嘲笑，十分刺耳。于是整个人变得压抑，不敢自己拿主意，避开一切可能让自己感觉不适的各种事情。

群体活动总是自动边缘化，当旁观者，可是心里是很不舒服的，似乎人越多越孤单了。

我这样的状态持续了很久。试图改变但没有契机。

这期间我发现像我这样的人其实挺多的，他们普遍害羞且压抑。有的正常沟通毫无障碍，但是如果让他们当众念一个单词，他们就无法开口。有的是见了漂亮异性，竟然真的不会说话了，快30岁了紧张得脸红。

通过观察这类人的状态，我自己的感觉是都太要脸了。

后来我就想要怎么克服呢？我的转机来自一次KTV的经历。

那次是一个部门聚会，大家吃完饭就去了一个KTV，开了一个很大的包房。那个大包房非常大，所有人一起群魔乱舞，也不显局促。所以，甚至可以用空旷来形容。

我去的时候比较晚，到了包间，看到大家玩得正HIGH，心里也很高兴。当时，我就在想你们谁也不要和我说话，冲我笑笑，继续你们的玩闹就行了。我默默走进去蜗在旁边看你们唱就好了。

但是，我还没有想完，就被一个眼尖的同事看到了，他非要我唱一首歌。我赶紧拒绝，为了掩饰这种局促，我把移向啤酒瓶的手挪到了旁边的瓜子上。我能感受到如果喝酒，他们就会更加起劲，我必然会成为被关注的对象，但是如果我吃瓜子，似乎一切就变得更加让我容易接受，仿佛这样子更容易消失一样。

利用放包的空隙我和离我最近的一个同事闲聊了几句，当时心不在焉，只有一个想法就是时间快点过，不要让其他同事注意到我就行了。

结果正在这个时候，发生了一件让我感觉十分震惊的事情。

我们一个平时看上去绝对闷，甚至有一点肉的同事，拿起话筒唱了两句明显跑调的歌。这个场景被我看在眼里了，当时我感觉这一切特别滑稽，差点笑出声来。但是，这个平时闷闷的同事，在歌曲的节奏之中，竟突然跳起了舞蹈。这个舞严格意义上来看，仅仅是跟着节奏跳了几下，手也是胡乱舞动的。

可就在这个当儿，似乎气氛一下就变了，好几个原来在座位上的人都站了起来，加入到了这群魔乱舞之中。我本来整个人都拘着，但混乱之中被一只小手拉了一下，我不忍拒绝对方热情的笑容，于是也到了舞池中央和他们一样跳了起来。

从来没有学过舞蹈，自然跟不上其中几个人的动作，我只是原地蹦着，尽量和音乐节奏附和。

那个闷闷的同学平时看不到我们活泼的一面，这回瞧见我居然也跳舞，自然是感觉特别滑稽和新奇，笑得也格外夸张。我当时明白自己一定是丑态毕露了，因为我知道自己跳的和僵尸没什么分别。

但是非常奇怪的是，当几个笨拙的人加入到这场狂欢之中，我突然觉得一阵放松，似乎有一种找到自我的感觉。从前拘着是习惯，这次KTV的乱跳一气，似乎打破了某些自我设置的禁忌。

随着音乐的推进，我在短时间内变得极其不要脸，不但开始乱跳，我还开始编舞，中学时候学的广播体操都加了进来。别的会跳舞的人，动作很好看，我就跟着学，因为毫无基础，东施效颦丑态百出，惹得哄堂大笑，当然我明白，这种笑不是恶意的，这就是单纯的快乐。

我累得满头大汗，但从来没有哪次像这次让我感觉如此开心。

仿佛放下包袱以后，一切都更好了。

那次KTV我破天荒自己去抢麦来唱！唱了十几首！在调上，不在调上的，都唱。我感受到从未有过的释放。

这次经历对我极有启发，打那以后，我再也不过度关注自我了。比以前敢说话了。开会的时候头脑风暴，再也不会担心自己蠢不蠢了，有话就说，错了就改，变得比以前坦然的多。唱歌的时候，哪怕唱快了，没跟上调，也不会紧张了。而几年前当我去KTV跟人唱韩磊的《等待》时，因为快了半拍，整首歌都不敢唱了，甚至因为这个还自责，觉得自己连首歌都唱不好。

一旦放下自己这个包袱，似乎很多事情都迎刃而解了。脸皮变厚了，但跟过去比，确实也通达大方了不少，相比较而言，我更喜欢现在的自己。

很难讲如果不是这样的一次“意外”，我要什么时候才能学会坦然？对于因这样那样的经历，习惯性逃避的人来说，也许需要做点事情放松一下。不一定得是KTV，当众大胆讲一次话也行！也许就这么一件小小的事情，就可能完全改变你很多想法。

怎么说呢，害羞的人迟早要变勇敢。我只是希望你比我早一点。