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她23岁，马上就要过24岁生日了。可她已经没有父亲了，在她上高中的时候，父亲生病去世了。父亲在世时对她非常慈爱。

在这个世界上，她最喜欢父亲了。每次她过生日，父亲都会给她买来生日蛋糕。而且不管公司里有多忙，父亲总会想方设法地排开时间，在她生日的那天早早地回家吃饭，为她庆祝。

而且在接下来的星期天，父亲会带着她出去玩。

而现在，每当生日来临时，她总是会回忆起父亲，变得无比悲伤。

后来她上了大学，谈了恋爱，和大学时代的恋人订了婚。

她24岁生日时，未婚夫特别忙。不，应该说从好几个星期之前，他的公司就忙得要死。他一直在加班，累得疲惫不堪。再加上他的公司最近业绩的风评不好，甚至出现公司要倒闭的传闻了。而且他的上司有时还会没有理由地对他发火。

当然了，这是他的看法，从他上司的角度看，或许是有充分的理由呵斥他的。

只是在他看来，上司早上一到公司就把他叫过去，毫无理由地骂他。他觉得上司只有骂过他才能开始一天的工作。

他和他的上司可能都有点神经过敏。在他看来，现在根本没有心思给女朋友过生日，现在是为了未来拼命努力的时候。

他希望这种没完没了的繁忙、残酷、可恶的生活，能够靠她的温柔得到拯救。他希望与上司的不和，与同事的不和，这些郁愤都能在和她相处时得到平复，希望至少和她在一起时，自己能够随心所欲地行事。

和上司在一起时，尽管很恼火，可也必须默默忍耐；和同事在一起时，尽管会突然恼怒，可也必须装出笑脸来。

然而和她在一起时，他希望自己能够真实地表达情感，得到解放。

不过随着她生日的临近，他决心一定不再把她当作表达对公司的不满的排泄口。就算是累得没心思约会了，他也想办法安排好加班的时间，勉强设法和她约会。这种时候，他也总是努力对她装出笑脸。

他认为“从来没有在公司里上过班的她，是不可能理解现实中工作的残酷的”。他想，她能够慢慢地理解这些就可以了，就这样他差不多放弃了拿她发泄的念头。

他在很多事情上都在忍耐。换句话说，他自身已经处于发出SOS警报的状态了。

到她生日的那天，不幸的是，他要招待公司的客户。可他还是想方设法地把这工作交给了同事，给她买了生日礼物，并且和她一起吃晚饭。他送了她丝巾作为礼物。

他打肿脸充胖子，去了银座的一家高级餐厅。他想着，“这得花掉我每天痛苦奋斗得来的多少天的工资啊”，感到有些郁闷。

打开了生日礼物，她只是流于形式地说了句“谢谢”，并没有显得特别高兴。

他因为很疲劳，所以有点来气。但今天是她的生日，所以他决定不表露出愤怒或不愉快。

于是他压抑着自己的感情，努力装得很高兴的样子说话，想要逗她开心。

“如果自己不是真的开心的话，也没办法让对方开心。”这样想着，他就努力把公司里的一切不愉快都忘掉，努力把自己烦闷的心情抛在脑后，装出很兴奋的样子。

然而不论他怎么努力，她那落寞悲伤的样子却没有发生变化。

点菜的时候也一样，他举着菜单，故作高兴地和她说“点些什么好呢”，可她却只小声说了句“嗯”，看起来一定是不开心。

渐渐地，这顿饭就变成他一个人的独角戏了。

上了菜，也只有他一个人在说：“哇！看起来很好吃！”

他感到自己随时都会爆发，却拼命压抑着自己。“要是现在爆发了，自己到底是为了什么压抑了那么长时间不满啊。”

而且他觉得，要是爆发了的话，还不如一开始就跟她说“我今天要见客户，无论如何都没办法和你见面”呢。

他甚至隐约觉得，去接待客户反而更好。不过他告诉自己“不能这么想，不能这么想”，拼命地压抑自己的怒火。

他感到不满正在自己的心中累积，因此很不安。一旦到达某一点，自己就会一下子爆发，他深深地陷入这种不安。

“拜托你！给我心情变好！给我高兴起来！”他在心中对着她呐喊。

“已经到了我忍耐的极限啦！我要爆发了！”他沉默着，在心中这样呐喊。

然而她却完全没有变得开心。而且她最后还把菜都剩下了。

他的情绪中，责怪她占了越来越大的成分。

“什么啊，不就是没了爸爸吗！”不知不觉间，他在内心中强烈地谴责起她来了。

“把这么好的菜都剩下了，你到底怎么想的？有很多人一辈子也来不起这里呢！吃这么一回，花的钱够有的人吃一个月呢！

“身处银座，很容易让人陷入全日本都已经达到很富裕的消费水平了的错觉，其实根本不是那样。

没了爸爸算什么啊，这个世界上的所谓艰辛才不是这种事呢，让世上人辛苦的才不是这种事呢。让世上人辛苦的是钱！和赚钱的辛苦比起来，其他的所谓辛苦，根本就算不上辛苦！”他在内心里强烈地谴责着她，渐渐地，他也变得不说话了。

他谴责女朋友的情绪越来越强烈。一旦他的能量指向了谴责，就再也停不下来了。

“连休息时间都没有的人，要是看到这两个人如今坐在银座的高级饭店里，一边吃饭，一边互相闹着别扭，到底会怎么想呢？”

他逐渐开始认为：“唉，不了解现实的女人真是干什么都不行！”

遭到这样现实的一击之后，自己之前觉得不满意的事一下子全都烟消云散了。

“走吧。”说着，他站了起来。

“爱情真是要求一个人像神一样啊。”他在心里宽慰自己。

恋爱并不是玫瑰色的甜美梦境，恋爱意味着每一天甚至会让人疲乏到觉得徒劳。不管他为了女朋友，多么勉强自己、多么竭尽全力、多么想忍耐，只要他还认为“我明明为她做了这么多”，他就还不是真正地爱她。

考虑对方想要的是什么，这才是爱。

爱情并不是在花园里漫步，而是在荒凉的沙漠中行走。

恰恰因为爱对方，有时甚至会让人感到深深的孤独。

正因为爱，所以孤独。

正因为爱，往往不得不独自忍耐。

正因为爱，所以势必会有不对任何人言说、自己一个人沉默的时间。人类是多么悲剧性的存在啊。

就算一个人为了自己的未婚妻打算多么辛劳工作，就算为了未婚妻打算多么竭尽全力，可只要他还对自己的所作所为有“我明明都做了这么多了”的感觉，他的人格就还没有成熟到可以去爱别人。

不管你打算多么拼命去做，可只要还在考虑自己做过的事情，人格上就没有达到能够爱别人的成熟度。

所谓爱，并不是站在自己的立场上去为对方考虑，而是站在对方的立场上去为对方考虑。

要考虑的，并不是自己在公司有多么忙，而是她有多么思念父亲。“任何人到了自己生日那天，都会回想起过去每到这一天，父亲慈爱地做过些什么。父亲那么爱自己，任何人想起他都会落寞的。”像这样把自己做过什么完全置之度外，只为对方考虑，这才是够格的恋爱。

“自己明明都这么辛苦了，自己明明都为她做了那么多了”，只要还这样站在自己的立场上看待对方，就算不上爱。

不如说恰恰相反，自己都这么努力了，可还是不能给对方她想要的，真正在爱的人会检讨自己的不足之处。

不考虑自己给予对方的，而考虑对方想要的，这就是爱。

尽管自己很努力，但还是给不了对方想要的，为此而感到落寞，这就是爱。

当然了，她也必须采取同样的态度。两个人都采取这样的态度，爱才能够成立。

从她的角度来看，不是对未婚夫诉说因为父亲不在了而产生的落寞，而是感激未婚夫为自己所做的一切，那就是爱。

两个人都能如此顾念对方的感受，爱就能够成立。如果其中一方想要的不是爱，而单纯是被爱，那么恐怕爱是无法成立的。

会思考对方的事情才是爱。一个人要是打算去爱那种单纯想要被爱的人，看着他，就会知道自己没办法给他真正想要的东西。所以真正打算去爱的人，肯定会从想要被爱的人身边离开的。

想要被爱的人所渴求的是被拯救。然而人类是没有办法拯救渴求救赎的人的。

两个想要自我救赎的人才能够相互拯救。

爱和撒娇正相反。爱一个人是要去理解对方，而不是寻求对方的理解。

因为要持这样的态度，所以爱是痛苦的，是让人难以忍受的。

为了有能力去爱，必须要坚强到能够忍耐孤独。

所谓爱，并不是想着：“理解我！我现在正因为思念父亲而落寞呢，理解我！”爱并不是绷着脸怄气、闹别扭，要求对方抛开他自己的感受来理解自己，爱并不会因为对方不能够理解、共感自己的落寞就跟他闹别扭。

所谓爱，是能够忍住自己的落寞，试图去理解对方的疲惫和繁忙。

可是世界上真的会有人不想得到别人的理解吗？任何人都希望自己能够得到理解，特别是希望能够得到最重要的人的理解。然而只有抵制住这种想被理解的心情，才是爱。

爱是一件多么苦痛的事啊！

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摘自《为什么我们爱得这么累》作者：加藤谛三，日本当代最著名的心理学家。擅长从现代人普遍关心的问题出发，用心理学的论据解析，有理有据，语言虽然简单，但总能戳中读者内心最柔软的地方。著有《我们为何如此不安》《你累了吗》等书，系列作品销量破100万册，持续畅销近30年。