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1

朋友最近颇有感触地说，她发现“最伤人的往往都是好男人”。

要说在世俗中获得成功的男人通常都会有一个特质，那就是“结果导向”思维，他们处理问题的方式简单而直接，那就是女人和他倾诉时，比起情绪和情感，他更在意的是他的道理。

然而在情感关系中，这种解决方式被证明是无效且伤人的。

比如小时候我家隔壁的军子哥就是他人眼里的“好”男人，可谓通古博今，胸有乾坤；然而就是这样一个“好”男人，却让身边的嫂子备受情感上的伤害。

2

有一回军子嫂因为借钱的事情和一位姐妹闹得不大愉快，回去把这事和军子哥一说，那男人就开始叨叨起来了：“我不都说了嘛，既然你们关系不错，就不要涉及金钱，古今中外，多少人因为钱的事最后连朋友都做不了。既然你们的关系禁不起金钱的考量，当初就不要借钱；如今借了钱关系僵了反过来和我抱怨......哎，这不是犯贱又是什么呢？”

军子嫂一听气不打一处来，从此有些事情她再也不对军子哥说了。

因为很简单，她想通过和丈夫的倾诉达到某种情绪上的疏解或者共鸣，然而丈夫却总喜欢断然给事情下个结论，显得冰冷而不近人情，虽然他很优秀很会说理，可身边的人并没有感到多大的幸福。

人际关系中，我们往往会遇见这样的人，TA觉得自己很犀利很智慧啊，你说任何事情TA都会一三三四五做个评判或者总结，可惜这并没有什么卵用。

3

小宁这两天去扫墓，不禁对无常的人生心生感念，便随手在朋友圈发了一句：“一想到很多人都会离开，我怎么也开心不起来。”

结果很快就有人冒了出来：“哎呀，你的矫情病又犯了吧？要我说呐，这人呢开心也是一天，不开心也是一天，那就让自己开心起来啊。”

更有人振振有词地说：“你看到的世界就是你内心的样子，你觉得不开心，应该多问问自己的内心！”

面对这些正确的废话和无关痛痒的道理，小宁倍感孤独。

“姐姐，你说这人都怎么了？什么时候连表达一些正常的情绪都要被人指手画脚呢？”小宁问我。

我也不知道怎么了。我只知道在自己最迷茫无助的时候，除了心理医生，还有谁能够好好听我们说话呢？

这些年来我很少给他人提供任何情感上的建议，因为我知道，在情感关系中，并不是谁有理谁就占据道德的制高点，我们是人啊，是有血有肉的人啊。我们希望的是，在一段情感关系里，我们能被对方看见，更能被对方听见。

我看过这样一句话——

“人际中的交往，多数是缘于情感上的相互取暖，而非理智上的相互比拼。”

4

在我小的时候，我的很多感受就被理智的父亲打压了下去。

父亲擅长思想政治工作，更要命的是，他喜欢把这些大道理带回家中。

有一回妈妈烧了红烧肉，可好吃了，然而我不小心把一块肉弄掉了，一种无能感再次袭来，我觉得沮丧极了，感觉自己好没用，连一块肉都夹不住。

这时候父亲发话了：“你真没用！怎么一块肉都夹不住？”

我听了更难过了，不争气的眼泪顿时涌了出来。

“哭，就知道哭！哭能解决问题吗？哭能让肉不掉吗？哭是懦弱无能的体现......”

父亲咄咄逼人，越说越有道理，可我的心却感觉像是堵了块东西，上气不接下气，我哭得更凶了。

这就是我小时候和父亲常见的沟通模式。每次我难过的时候，父亲总会试图用说道理的方式让我变得理智起来，然而结果却常常是相反的，这些道理只会放大我的悲痛，乃至于很长一段时间，我都无法从内向自卑的心理阴影中走出来。

5

我们在迷茫无助的时候，最需要的是一个人能够静静地听我们诉说，在充分了解我们的感受之后，再给出中肯的建议或评价，可是这一点做起来真的太难了。

当身边的评论越来越多，我们却倍感孤独。

你知道为什么吗？因为愿意听我们说话的人越来越少了 。

你在苍茫的尘世大声叫喊：“上帝啊救救我吧！”，人们会说，嘿嘿，瞧啊，这简直就是一个疯子。

体谅正变得越来越稀有而珍贵。

6

QQ流行的那些年，我们好喜欢找陌生人聊天，因为我们坦诚倾诉的目的，不是为了被拿去当做标本去解剖或者当做案例去研究，而是我们希望自己的呼喊能召唤到相同的人，在看似繁华实则苍凉的人间结伴而行，沉默而坚定地走下去。

在日常沟通中，人们太喜欢从自己的角度出发，去否定、建议、辩驳、纠正他人。之所以热衷于总结与批评，是因为能够彰显自己的聪慧敏捷与众不同，瞧啊，我多见多识广啊，基本上你遇到的这些事情都是小事一桩，我三下五除二就能把它剖析清楚，看我多牛逼啊。

可你牛逼和我又有什么关系呢？

我肚子痛并不想换来你一句无关痛痒的“多喝热水”啊。我多么希望你可以陪同我去趟医院，我更希望你能默默地守在床前陪我说话，我还希望你能在我倍感无助的时候抱抱我，让我能够感受到你的温度和心跳。

我不需要你的道理，我需要的是一个真实鲜活的你；我希望你可以看见我，而不是用你所谓的道理筑起藩篱，将我拒之于你的心门之外。