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我高中是个很胖的女生，一米六几的个子，一百六十斤的体重，挤在并不修身的校服里，像一个行走的球。

而那个时候我最好的朋友是个又瘦又好看的姑娘，有时候我们一起手拉手走在操场上，就会有人对着我们开玩笑： " 哟，一个美女拎着一个桶哎 " 。

情窦初开的年纪，很多人试着把藏在心底的秘密小心翼翼地开诚布公，而我，永远只能是那个帮忙递情书送给对方的人。找我帮忙，是因为大家都觉得，我长得胖，没有男生会喜欢像我这样的人，也没有女生会把我当回事。

可是我也有喜欢的人啊，我也想超大声的对他说 " 我喜欢你 " ，而不是真的成为一个没有感情、只有笑料的 " 桶 " 。

不得不承认，高中三年仍然是相当愉悦的一段时光。我努力学习，努力读书，努力成为老师心目中的好学生，同学课桌边的好朋友，家长眼里的好孩子。只是如今回想起来，我仍然觉得遗憾。

如果说，肥胖是许多女生的痛苦回忆，那么当肥胖遇上青春期，痛苦就要加倍。假如这是一本小说，写到这里也许该笔锋一转，说十年后的自己如何蜕变，只可惜这不是。

往后的很多年，我上了大学又大学毕业，可自己始终与 " 苗条 " 无缘。每年夏天，看着身边的女生穿上小裙子、小吊带，露出细腰和长腿，我只能摸摸自己腰上的肉，在心里默默羡慕。

我仍然不敢放心大胆地喜欢某个人，总觉得这样的我是不值得被喜欢的。于是，我终于开始努力减肥，模仿别人的样子给自己化妆。

这些都是很好的，然而我慢慢意识到，事情并没有像我想象的一般发展，就算减肥我也没办法拥有超模般的好身材，我腿不够长，也没有马甲线。

我暗恋的那个男生，并没有因为我变瘦而对我改观，我们仍然在错过。我身边的朋友，更没有因为我变好看而对我更好，或者对我更差。

我开始明白，我们注定无法成为万人迷，更不会被所有人喜欢，微博一亿粉丝的明星照样被人私信辱骂，国民富二代再努力也会被人说拼爹。

这世上根本就没有完美的人，但恰恰是不完美的我们，才组成了这个世界。

我今年25岁了，距离青春期的迷茫彷徨已经过去了十年。现在的我，仍然没有一流的身材，仍然没有成为有钱人，仍然每天挤着早高峰的地铁，做着千篇一律的工作，像一条被生活挤压的沙丁鱼。

我依旧羡慕漂亮的女生，羡慕别人的恋爱，羡慕那些出生就带着光环的人。我不再心怀愤懑，不再嫉妒，甚至不再心存幻想。我开始学着热爱自己的生活，学着找寻自己的未来，学着成为我自己。

《一个人的好天气》里，女主角从高中毕业之后，离开妈妈到远方亲戚家里生活，只想摆脱曾经的环境，从什么都没有的地方重新开始。

她曾厌恶自己的自私，厌恶自己的偷窃癖，厌恶自己的爱情。她曾百般焦躁，想把衣服全烧了，想把戒指和项链全都扔下去，想连抽十支烟，以为自己永远过不上正常的生活。她活得比任何人都拧巴，直到与自己和解。

她说：" 就这样，我不断地更换认识的人，也不断地使自己进入不认识的人们之中去。我既不悲观，也不乐观，只是每天早上睁开眼睛迎接新的一天，一个人努力过下去。不管别人怎么说，我都不为所动，做我自己。 "

我已经没有时间奢望完美的一切，也来不及厌恶这个世界，更没精力嫌弃自己身上的不完美。

我开始接受全新的自己，优秀的、不够优秀的，可爱的、不太可爱的，羡慕的、被别人羡慕的，明确地爱，直接地厌恶，真诚地喜欢。

直到某一天，站在太阳下，大声而坦荡地称赞自己，那才是我最真诚的期盼。