清沫网

我始终想要捕捉一种情感，却发现这种情感回不去也放不开。

毕业答辩那天，我一路小跑经过被太阳考得发烫的地面，没有树荫，我清晰地听着自己的呼吸和心跳。那天，我从几平方米的仿佛是审讯室的答辩教室里出来，楼道里空无一人。我贴着墙面走出教学楼。什么都没想。
我的大学生活结束了。是这样的安静。我搬走了留在寝室里的日用品，把答辩稿一份份的累在书桌上准备拿去当废品卖了。我就这样回到了家，等待着最后的毕业典礼。

我有些落寞的走在吵杂的商业街上，汗津津的短袖贴在皮肤上，刘海没有了样子。走过一个卖饮品的小摊，看到老板细心的用300ml的玻璃瓶盛装果汁，然后把它们放在堆满冰块的木盆里。有两个高中生举着果汁跟老板讲价钱，男生比女生高一个头，从口袋里摸出十块钱递给老板，然后接过两块钱的找零，胡乱的塞进校裤口袋，女生接过男生递来的果汁，幸福感在脸上升腾，像一阵炙热的蒸汽，飘飘忽忽的从女生的头顶飞走。

于是，我想起了原也。

四年前的高中毕业典礼结束以后，原也飞奔出校园给我买果汁，也是在这样的夏天。夏季校服汗津津的贴在皮肤上。我拿着冰冻果汁，手心的温度迅速下降，他就坐在我旁边，把我“优秀毕业生”的奖状拿过去瞻仰。我把喝了一半的果汁塞进他怀里，他拿起来仰头倒进喉咙里。
原也那年拼了命的和我考进一个大学，最后拿着一口袋用尽的笔芯在我面前炫耀，他说，这是我为你做的最骄傲的事。
那个夏天，我俩拿着学校金灿灿的录取通知书，吃遍了学校门口小卖店所有口味的冰糕，我牵着他的手大摇大摆的在人行横道上走，那种喜悦，是咀嚼过无数遍都仍有余香的味道，我理所当然的以为，从此这辈子都是属于我们的。

我们就这样从同一个高中到同一个大学。他提着我的行李走在我前面，我拖着行李箱看着他的背影，那种幸福感也像一阵炙热的蒸汽，在我的头顶盘旋，我用手抹去额头的汗珠，然后喊住他，他看着我小跑几步过去，便用右臂揽着我。开学那天的人群乌压压的一片，他帮我报道然后帮我整理寝室，室友都向我投来羡慕的眼光。
我想我可能如何也想不到，这样的原也会慢慢从我的生命中走开。我没发现，可能是因为他离开的速度太过缓慢，一点一点的持续了近三年。

大一那年原也逃了无数节高数课窝在寝室里打游戏，我提着从食堂打的一荤一素送到他的寝室，他摸着我的头夸我细心贤惠。那时候，我好像并不在意他有没有努力学习，直到大一结束那年，他挂掉了四门课，成天泡在图书馆里啃课本。那年暑假，他没有回家，我一个人坐在回家的火车上回想起我和他的这一年。一起去过一次市中心的馄饨铺子，两次图书馆，三次毛概课，四次食堂……其余的时间……

其余的时间，原也都去当他的班长和打游戏了。没错。他这班长一当就是四年，后来成了部长，又成了主席。他坐在摆着他的名牌的主席台上，那身西装是他自己在学校后门的裁缝铺定做的，那天他逃掉了一节专业课。
我站在人群的后面，听见主持人叫他的名字，原也。然后听见他讲话的声音。那天他给大一的学弟学妹们颁奖。我就站在台下看他，只是他并不知道。我突然觉得我心里的那个原也不见了。站在台上的原也闪着光，完全不是高中时他羞涩的样子。那时候我才真正明白，人是会变的，而这变化太过残忍，我只能眼睁睁的看着。
原也就这样和我背道。他不再坚持每天的晨跑，不再喜欢用薄荷味的洗发水，不再吃牛肉面的时候放大把的香菜，不再拉着我看F1，不再半夜叫我起床看巴萨的比赛……他不见了。我敢肯定，我喜欢的原也，不是他了。

后来，我们的分开，显得是那样自然，好像我们彼此都心知肚明。我们虽然在一个校园里，然而能不经意的碰到简直是太难了，如果不是约定好具体的时间地点，是不会见到他的。那时候我才发现，原来大学校园比一座城市还要大。那一年，我们都成为了大四毕业生。

大学毕业典礼那天，我像四年前一样站在领奖台上领奖，不一样的是台下没有原也，也没有为我买果汁的原也……我突然觉得四年过得像一阵风，轻轻的从我身边吹过，然后带走了原也。

我拿到学校的毕业纪念册，是金黄色封面，像极了当年拿到的录取通知书，同学说，我们拿着金色来，又拿着金色走。嗯，所有的这些场景都被我们赋予了悲伤的意味。所以离别显得这么难，又这么郑重其事。我想起四年前拿着金色录取通知书的原也，跑了三公里的路，站在我家楼下喊我的名字，我趴到窗台上跟他喊话，他说，我们可以永远在一起了。
嗯，他没骗我。那时候我也是这么想的，想着只要考进了一所大学，那这辈子都是我们的了。他没骗我。

原也和我分开之后，便没再联系我了，似乎是因为他开始了新的恋情。
毕业聚会那天，我和同学吃了散伙饭，然后一起去学校后面的酒吧一条街，我站在能看到那条街的长桥上迟迟没有过去，是因为我想到了第一次和原也一起来这里，他拖着醉醺醺的我回寝室，被楼长阿姨大骂一顿，记了晚归。
想到这里，我没有勇气再去那里。然后转身打了车回学校。

都说深夜的人最多愁善感。
我就是在那个深夜做了回多愁善感的人，我拨通了迟迟不敢打的电话，我怕他不接，我怕他没跟我说几句话就挂断。可是最后我还是打了。那一刻我的脑袋里除了我想给他打电话，什么都没有了。

我没想到，我还是听到了原也的声音。我在电话里问他，如果我今天像两年前一样喝醉了，你还会不会来接我。
他说，会的。
我和他的通话持续了三个小时。我坐在楼道的地板上，声控灯忽暗忽明。我能听到自己的声音回荡在悠长的走廊里面，电话那边的原也，低沉着声音，似如从前，有一瞬间，我仿佛觉得自己是坐在家里的地板上，捂着嘴巴小声的跟原也讲电话。

那一晚之后，我们的感情变得更加纠结。原也说，我们不能这么频繁的联系，因为他跟女朋友说好的，不会再和前任联系。但他终究还是接了我这个突兀的电话，我说，如果你再也找不到我呢？那是不是就意味着，我们六年的感情就这样散了。

他说，我怎么可能找不到你，我们的感情怎么可能就这样烟消云散了。

嗯。这句话让我足足伤心了一周。我坐在电脑面前敲论文，突然意识到我们的感情，回不去也放不开。我不甘心，想拼命拽住他，可是，他早已经不属于我了，我所做的，只是一些欺骗自己的假动作。

拍毕业照那天。我看到了原也，和他的女朋友。我远远的站在图书馆门前的花坛上，一眼就看到了他，他在学士服下面穿着一条他以前从来不会穿的及膝短裤，学士服敞开着。然后我看着他抱起他的女朋友，女孩脸上的幸福感，让人看着眼熟。
是不是所有坠入爱河的女生，脸上都会有相同的表情。
那天的温度接近40度，我额头的汗珠一颗颗的顺着脸颊滑下来，我站在花坛上许久，眼前的他们慢慢模糊，我好像听见原也在叫我的名字，我好像看见他开心地朝我跑来。那种感觉就好像我第一次喝醉，迷迷糊糊的，闭上眼睛好像全世界都在旋转。

没错，我中暑了。这是他留给我最后的回忆。

我终于明白。我一直想要捕捉的情感，不过是再也回不去又放不下的念旧感。如果故事只停留在高中毕业，那我们的感情将是一个美好的结局，像童话故事里，王子和公主过上了幸福的生活那样。

我亲爱的原也。我该如何跟你道别。