清沫网

我是一个好强的人。这么多年来，我无数次对自己说，如果有下辈子，我再也不想成为我这样的人。因为好强，身上总有一种戾气，所以更欣赏那些安静平和随遇而安的人。因为资质平平又有性格缺陷，我将终生被“求之不得”的痛苦围绕，快乐的时候很少。

我屡次的、不断的、自欺欺人的把这种缺陷归咎于童年阴影和成长经历，随着年纪渐长，我盘点所得，突然发现人生其实真有一种无形的力量在牵引着，许多曾经以为突兀的选择和转折，本就应该如此，仿佛暗处有一只大手，把我们的人生带回本真的方向。

还记得我跟你们说过小时候想要一个洋娃娃吗？

黄色卷发，长睫毛，穿洋装的芭比频繁出现在我童年的梦里，最终却只得到外婆做的可以吓跑隔壁男生的“鬼娃”。我想，老天大概厚爱我，从我那么小的时候就开始教我“生活的落差”，教我“放下”这一课，可惜我不争气，到现在依然成绩平平。

对于爱情，我也曾经以为：喜欢就奋不顾身的去喜欢，去努力，没有好结果又怎么样？拼尽全力就不后悔！

可是后来我认识了一个人，是他告诉我，世上所有事，都可以相信一分努力一分收获，但是爱情例外。

今天想给你们讲讲“Let it be”先生的故事。

认识LB的时候，我正剑拔弩张的喜欢一个没可能喜欢我的人，他的颜值、才华、智商、情商都甩我好几公里，我身高及他胳肢窝，想亲到他的脸得先去搬砖，起码垫五块才够。

有人说爱情里没有配不配，这是自欺欺人的诳语，很多时候我们喜欢一个人已经知道没戏，而我们明知道没戏也还是会喜欢一个人。

愚蠢的是，我让他知道了我喜欢他，然后承受了意料之中的暧昧和忽冷忽热。

更愚蠢的是，我竟然死抱着感动他的幻想，连最后一点自尊都丢掉。

那时候，LB先生是我的情绪垃圾桶和负能量回收站，我们经常一起出去吃饭聊天，我们都没钱，找一个脏脏的烧烤摊，两瓶啤酒十几个串儿，可以坐到凌晨两三点，几乎都是我在说，吐槽工作和感情皆不如意。他是个寡言的人，笑眯眯的耐心听，在我困得睁不开眼睛的时候说：“要不明天再聊吧”，然后抢先喊买单。

所有不愿意跟别人讲的话都讲给他听，把身体里的软弱委屈倒干净，第二天去公司，到喜欢的人面前，又是金刚不坏之躯。

为什么愿意跟LB讲？因为我们是彼此的平行线，生活没有交集。他是浙江诸暨人，在我住的小区门口开袜子店，我去买袜子，他看着我笑：做活动，买一双送五双。我以为他有毛病，自然对他印象深刻。

他是个清秀白净的年轻人，可是身有残疾，右手掌齐根截掉，腿脚一瘸一拐不利落，他只告诉我是车祸，我没问太多。

后来他说喜欢读书，总是向我借书看，一来二去就熟了。他喜欢看历史书，说“读史明智鉴往知来”，类似于这样震动人心的话频频脱口，让我很难相信他只是个初中生。

他的性情讨人喜欢，总是笑眯眯的，说话声调温和平稳，没什么值得他动气，脸上也从没出现过焦躁或忧虑的神情。

聊天不能总是我说话呀。我也会跟LB讨论他喜欢的人，他说他喜欢的姑娘不在上海，很可爱也很优秀。

我问：那你怎么不去找她呀？
他反问：为什么找她？
我问：她知道你喜欢她吗？
他淡淡地说：不知道吧。
我问：你怎么不告诉她？
他笑笑，低头不语。我心里“咯噔”一下，知道说错了话，顿了顿还是说：喜欢就要争取呀，不然你会后悔的。

他看了我一眼说：也许争取了更后悔，还不如做朋友。

我问他们平时联系吗？他说偶尔打电话聊聊天，那姑娘有男朋友，而他知道她过得好就行。

我说：你不难过吗？他不喜欢我，我快难过死了。

这么难过的问题，他也笑得出来，豁达的说：这种事不能强求呀，难过又有什么用？

道理我懂，然而失控的是情绪，不是道理。

我自以为是的说：当什么朋友？有些人注定当不了朋友，与其临渊羡鱼不如退而结网。

他沉默了一会儿说：可我没把喜欢的人当成鱼。

然后他问我，有首歌叫Let it be你听过吗？我说当然听过了，他就在烧烤摊上唱起来：
Let it be, Let it be， Yeah There will be an answer, let it be.

他唱歌很好听，咬句也标准，我难以形容当时的震惊，心想，这个人残缺的外表下，到底藏了多少惊喜？

我们都怀揣无望的爱，这种同病相怜的感觉将我和LB的距离拉得更近，我们没什么共同爱好，不加班的时候，我去袜子店找他，两个人下象棋，摆阵杀将，输赢各半。

我棋艺不精，看不出来他让我，有次浩瀚在，说：笨蛋，人家可是高手呢！这么陪你玩会累死！

我跑去问他，他笑笑说：让棋也很考验水平啊，一样有趣。

我由衷地佩服欣赏他，读书下棋，与世无争，卖袜子卖出了“归隐”和“修行”的意味。

有一天特别冷，下雨。也就是在那天，我得知我喜欢的人和其他部门的一个姑娘好上了，我们暧昧的关系有了答案，没想到这么难堪。

他没有带伞，着急下班，我就骗他说我有两把伞。
去二楼复印文件的时候，恰好看见他揽着她进电梯。

我的眼泪夺眶而出，十分钟前他还对我说：你真好，明儿请你吃饭……我还以为，他有点喜欢我了。

我淋着雨，在苏州河边站了很久，思绪里那么多死疙瘩，我一个个解，明明都要解开了，心念一松，那些疙瘩又回到原处……以为想通了很多事，其实什么都没想通。

第二天早上我发高烧，躺在床上没一丝力气，我翻遍电话本，除了同事就只有他的名字。

他很快关了店跑来，开灶给我下面条。

我说：不用，你陪我去医院吧。

我头晕目眩站不稳，他扶住我说：要不，我背你到门口？

我瞄了一眼他的脚，说：那怎么可能？我还是自己走吧。

这句话是我本能的反应，没来得及考虑它的伤害性。看到他的眼睛突然变成了一口深井，一道黯淡的光在井底闪了一下，我意识到我又说错了话。

那是我第一次知道他有另一面，他坚持要背我，而他也确实非常厉害，尽管有腿疾，却颠簸又稳当的把我背到了门口打车……我知道“颠簸”和“稳当”是反义词，不能并列用，但我只能这么表达。

我趴在他背上，泪流满面，我这么敏感，当然能感觉到，他对我原来不是朋友那么简单。而他也是个敏感的人，必然察觉到了我的敏感。

回来的路上，我们都很尴尬，没话找话说。

他问：怎么好好的病了？
我说：昨天想不开，故意去河边淋雨。
他笑笑。

我说：笑什么？我知道这么傻的事情你断然不会干！
他看着我，我把眼睛躲开。
他问：为什么想不开？
我低声说：因为知道他喜欢别人。
他又笑笑：那有什么？我喜欢的人都快结婚了，我也没去淋雨啊！。

我知道他在说谎，他也知道我知道他在说谎，两个人脸红尴尬。

到了袜子店门口，我坚持自己回去，在他转身之后问：其实那个女孩根本不在外地，对吧？

他背对着我说：你看破不说破的技能很差！顺其自然不好吗？

我难过的说不出话。

他转身，眼神清亮，笑眯眯地问我：现在，你还会鼓励我争取吗？
我说：我就是想跟你说清楚，这样下去对你不好……
他说：你拒绝我对我就好吗？
我放声大哭，整个人在风里发抖。
他问我：你感动吗？
我点点头。

他还是笑眯眯地说：可是又有什么用？有些话不问，因为知道答案。顺其自然不好吗？

后来？

我们当然没有再做朋友。

离开上海之前，我去他店里道别，他坚持要送我，帮我把大包小包的行李扛到火车上。

车开动后，他跟着火车踉踉跄跄跑了一段，他眼睛里面，有一种不能解说不出的疼和空，我曾经以为他脸上永远不可能出现的忧郁，终于出现了。

火车行远，他变成很小的一个点，就像我们在彼此的记忆中，也就是那么小小的一个点。

几年来，每当遇到想不开的事，或者身陷“求之不得”的苦闷，我总会想到他，想到他问“顺其自然不好吗”这句话时淡定的神色。

其实我们都知道，真正恰逢其时的爱情根本用不着努力争取。

我这样的人主张“顺其自然”，确有口是心非之嫌。然而恰恰反过来，我知道应该怎么样，只是做不到罢了。

爱情从来都以成败论，也从来不以成败论。

拼力争取很容易，然而之后呢？

有多少人把喜欢的人真正当成喜欢的人，而不是鱼？时过境迁，又有多少人还会记挂着漏网之鱼？

不只是爱情，人生最怕“一定要怎么样”。“放下”是最难的一课，也是每个人必须学会的一课。

大多数人的一生常以缺憾为主轴，别人花园里的花团锦簇，喜欢却不能采，别人箱子里的锦罗玉衣，喜欢却不能穿。

我们每个人身上都充斥着这样那样的矛盾：选择了流浪，记挂着故乡；选择了安定，压抑着激情；选择了适应，放不下自我；选择了物质，又贪恋精神；选择了陪伴，又厌恶束缚……我们一直在找寻心理的平衡与自慰，然而生活的落差，每一分每一秒都不曾离开过。

这些“不可兼得”的苦，让我们患得患失。前方风平浪静，可心中那只自由的大鸟，始终在暗夜里飞翔，衔着“欲望”，飞去很多我们到不了的地方。

失去的找不回，残破的也无人补偿，所有“得不到”都是眼睫上的尘埃，失望容易放下难，人人一身纠缠。

“顺其自然”四个字，是开场白，也是落款。