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在那个公交站台移位之前，它对面是《xx日报》的办公楼。那是栋很陈旧，很朴拙的楼，不高，不大，也没有任何现代化的视觉传达。

可是，从我识字，且第一次知道它的用处之后，便莫名对它有着独特的钟情。每次在站台公交车的时候，我总是先扫一眼对面暗黄斑驳的竖匾，然后透过窗户看里面来来去去走动，或是安静坐着的人，当然，这是在窗帘没拉上的情况下。

我很喜欢那里面的人，虽然我不认识他们，但是，那时的我就觉得，办公室里架着眼睛的他们是有气质的，哪怕是站在窗口抽根烟，也与众不同。

多年以后，我看到一部电视剧《后天美女》，黄奕扮演的女主用很绵的声音喊许召祥演的男主“主编”。我不得不点点头默认，通过那时的笨重电视机传出的两个字是如此动听。

那部剧是晚上吃饭的时候和妈妈一起看的。我的眼睛盯着电视，用很倾羡的语气和妈妈说：以后我也当编辑好了

妈妈说：好好学习呦。

记得三年级的时候，我写的第一篇正式的作文——《自我介绍》被老师用图钉钉在教室门口处的展示墙上，我特别高兴。我高兴只是因为发现了我并不是一无是处。美术课画画从来不被老师表扬，手工课上折纸折得四不像，音乐课上从来没有得到老师肯定，数学课上总被老师批斗。可是语文老师肯定我了，终于有老师肯定我了，我怎么能不高兴。

当时的我并不明白写东西这码事会有如此有魅力，只是在拿到崭新的语文书的时候，总会迫不及待地看完书里所有文章，给各篇文章打分，选出最喜欢的几篇，然后在目录处用红色的水彩笔打上五角星。

初中的时候，才真正开始有了写东西的想法。写过玛丽苏小说，都被揉进了垃圾桶，我不得不承认我不适合写小说。那么，我就写日记吧，真巧那时情窦初开，喜欢班上一男生，所以各种夹杂喜怒哀乐的情诗就爬满了我的日记本。如今想到那本被我撕成碎片泡在水里的厚厚的日记，真的有点心绞痛，也明白了冲动是魔鬼这句话的真正涵义。

当然，我依旧没忘记“主编”两字拖长后绵绵的发音，初中的时候，我和妈妈说：妈妈，我去当编辑吧。

妈妈说，妈妈一定什么都没说，如果她说了认同鼓励顺带坚定语气的话，我一定会记得，可是，我完全没有任何印象了。

当然，那时心智不够成熟。觉得想当导游那就去当导游了，哪怕我知道我晕车。也认为想当编辑以后就能当编辑，哪怕很遥远，很遥远。天真总是好的，至少现在回忆起来，还能像那首歌里唱的那样“我也曾经憧憬过”，后半句就暂时省略它吧。

高二分班之后，认识了我同桌，志同道合的两个人总是在英语课上偷偷在桌肚里翻看汉语词典，我们一起找长的好看的，或是既长的好看又读着好听的字，；数学课上我们一起看歌词，把薄薄的《萌芽》《花火》《飞魔幻》压在老师讲解的试卷下偷偷看；其他的课我更无法集中心思去听了，包括语文课。

从小到大，我一直抱着语文是无法靠老师来教好的想法，可是我却忘了有一种教育叫作“应试教育”。所以，就算靠作文拉一点点可怜的分数，也只能勉强靠近均分。

一切结果都是我自找的，无奈在遭报应之前我一直太乐观了。直到高考成绩公布出来，坐在地上差点奔溃，彻底傻眼之后，我用无所谓的态度随随便便填了学校，也顺着他们的想法选了他们认为好的专业。就这样，“杯子碰在一起，那是梦碎的声音。”

我喜欢的学校，喜欢和文学有关或是和文字擦边的专业，在我的鼠标点中其他的专业之后彻底说再见，当时的我麻木的。其实，就算分数不好，我依旧可以选自己稍稍偏向一点的专业，只是打击太大之后，我就像没有思想的木偶完全听一群牵线人的摆布，他们说什么好那就什么好吧，都这样了，我也无所谓了。
就这样，我现在明天要面对一堆数额巨大的金额，加加减减，借借贷贷。我并不是忘了，那时充满憧憬的，那个笑着和妈妈说：“我去当编辑好了”的孩子。
只是我知道很多事不是“我去。。。好了”就真的能好了。就像我幼儿园的时候坐在奶奶自行车的后座上说，我长大以后上清华北大好了，这些话都是天真的产物。

很多事都要败给现实的。

现在我能做的就是上课，作业，考证。就算学校算不上高大上，竞争依旧很大，我甚至有点迷茫为什么要每天上课下课写作业，可是我知道我不认真就会毕不了业，就像高三时不认真就会把高一高二时的好成绩毁于一旦，也就考不上好大学。

所以我现在知道了，要相信努力的意义，哪怕是面对有点厌倦的大学校园，我依然要在这里努力，虽然听着有些牵强。可是你看啊，这几天我上课还算认真，作业也没以前拖拉了，我不是一定要比别人差。

课余时间我还是可以看自己喜欢的书，写自己喜欢的文字，去自己喜欢的地方走走。我喜欢一个人做好多事情，我依然是自由的。

关于编辑梦啊，只是“那时我们有梦”。对于现在的我，看到片刻那则招聘的广告，心里还是会咯噔一下。然后想想，我真的不够格。但广告写得不错，默默地点个赞，就好了。

哦，对了，那句歌词完整的是这样的“我也曾经憧憬过，后来没结果”。