清沫网

我不喜欢黑暗和骤雨，像那片黄昏焰红，盖灭了整个蔚蓝，剩下荒芜。

时光像箭也像沙漏，让生活千疮百孔，一地散沙。水族箱里最后一条神仙鱼死了，这是期限，最后的。

白天，你翻动泥土，我双手托着小小的鱼，然后它顺着我的手指滑进土里。它身上蓝黄白的荧光条纹已经相当暗淡，眼睛却比刚带回来的时候还要明亮，嘴巴张开，肚子微微隆起，尾巴下垂。我伸手把它周围细小的石子抹开，抬头望了望天，迟迟不肯站起来，最后你把土盖上，用手拢起一个小土包插上一片叶子。天有些阴快要下雨，旁边是一座靠海的山坡，山坡上长满马蹄草，马蹄草的枝丫蜿蜒地伸向海面，我总记得它成片枯萎的样子，是我们刚来时的样子。此时又密又绿，是一种惨绿。我们不声不响的回到房子，谁也不去想为什么鱼会葬于土地而不是海水。

夜晚的风破浪而来，击中树木和门窗发出空洞的声响令人战栗，这无疑像我们脚下的路一样惶惑与未知。我背对着你，不做声，床发出微乎其微的抖动。

“不如等鱼全部死了，我们就分开。”你没有重提这句话。

每个人对时光的感受是不一样的，无声且迟缓，而我们却不知不觉变成内心深邃的人，已经大不相同，除了争吵，只剩沉默。为什么我们不能像从前一样，我不确定这意味着什么。

外面的风越刮越猛烈，房间里反而安静的像两个世界，厕所的天花板又开始漏水，嘀嗒没完。我们依旧失眠，并未发出均匀的呼吸以证明沉睡。

我反复地想起做过的梦。在海里急速坠落，眼睛被乱流冲开，汹涌的海水浸满我的耳朵和鼻子，身体被包围的鱼长出的四肢紧紧缠绕，周遭全是气泡，活像一颗赴死的鱼雷。有一次，我从梦中惊醒，你睡在身边，满头大汗像被梦魇住了。第二天，你说那些鱼开始让你恐惧，我想，我们一定也做着同样的梦。

那年的夏天蝉叫得很响亮，地被烤得滚烫。在这个有海有烈日，却没有四季之分的城市生活让人很不习惯，但有鱼，鱼代表自由。我被海底的鱼类深深吸引，我相信它们小小的头脑里蕴含思想并能感受风，也可以看遍远景。你觉得这样的想法很独特，可你说鱼没有思想。我第一次遇见你在学校的图书馆，你穿着一件蓝色衬衣，一条卡其色长裤，帆布鞋。窗外倾盆大雨，可我能听见你的声音，你指着我捧的画册告诉我，这是法国神仙鱼，分布于加勒比海、太平洋珊瑚礁海域，这种鱼成对出现像天鹅一生只有一个伴侣。你似乎很了解，我听得入神，说这未免太感人，但如果鱼没有思想怎么能在庞杂的海洋生物里保持忠诚，你不置可否。后来，我问你是什么系读哪一班，叫什么名字。你没有回答就匆匆离开，遗漏了一张借书证。环境工程系，佟实。

我走进B班教室，你正坐在靠窗的位置，目光投向操场。我走过去，你刚好转头看见我。你有在海边长年生长的特质，消瘦，金色皮肤有光泽，睫毛很长，眼睛深邃像投进了一整片大海。你跟我道谢，态度是诚恳的那种，但你的性格过于沉默。后来我们同行一段路，谁也没有刻意为了说话而说话，一切发生的那么自然。你问要不要一起吃饭，我同意了。饭桌上，我自顾自的讲个没完，你不怎么说话，但不断附和，只笑，笑起来的时候牙齿很白。隔壁桌唱着生日歌，沙滩上人来人往，退去潮水的大海，裸露的礁石散布，太阳沉落。

后来，我们离群索居，生活简朴。小渔村在这座城市的最南端，我们的房子居于一处杂木林的尽头。我和你来到小渔村的前一天，我永远都不能忘记那一天，所有人把你当动物看，指指点点，我非常生气推开人群，你十分惊恐，像无头苍蝇，在人群中间撞来撞去。从浅滩把你领到医院很费劲，几番周折，诊断报告上面一个大大的问号后面写着情感反应强烈，与思维内容及环境不协调。你并不认为自己生病，也拒绝入院。我们只带着游来游去的鱼，也没有什么东西可以收，连夜坐上一辆开往不知目的地的小巴，像逃亡似的，没有一点冒险的心情。最后，车停在了这里。大概这就是宿命，我们断然对人生充满疑问，也必定要接受各种安排。你开始不愿意出门，不见任何人，从医院带回来的药也统统丢到窗外，有时候你把自己关在房子里静静的，有时候你在哭泣。天气好的日子会出去走走，还没能走出树林，又变得沮丧折返回来。有时你把餐桌掀翻，为了食物的咸淡，我们大吵一架，地上的饭菜没法再吃，碗盘又要重买。有时候你把头发剪得很短层次不齐，甚至划破头皮，脸色青白，可无论我把剪刀怎么藏起来，还是会被你找到。我们变得越来越不快乐，但这一切都事出有因。

你轻微的叹了一口气，我知道你的目光注视我的后背，你也知道我还没睡着，但我没有转过去。你开口：“文箐，分离，死亡，病痛，一桩接一桩的事情，我不确定命运还要为我们布设怎样的难题？”

你的语调沙哑且忧伤，两年里，你第一次说这样的话。我知道这关系到你的父亲，你父亲的种种，一开始我并不知道很多。我们搬来之前，你父亲来找过你一次，我劝你见见他。你和我大吼大叫，那是我们第一次争吵。后来我渐渐知道了原因：你母亲过世两年后，你父亲回来了，他说我是你爸爸，叫爸爸。你当然知道他是爸爸，你叫他爸爸。他把家里可以变卖的东西统统变卖，于是消失。第二次，他回来，你读小学五年级，他说我是你爸爸，这一次他没有让你叫他，他带你去捕鱼，你跟他去。回来那天夜晚你兴奋的合不上眼睛。第二天，他偷走你爷爷的钱。第三次，他回来，你已经比他还高，你爷爷骂他拉不动他，他不理拿走你的学费，你抱住他眼神笃定，他甩开你，头也不回。你知道这是最后一次相信，你告诉你自己。

我的脸贴住枕头，眼泪掉下来。思绪跑向另外一边，那时你的外公刚刚过世，你说你想放弃继续读大学，你梦想做一个渔夫。我想这绝不是你一时兴起的梦想，我送给你一本《老人与海》。“当人战胜了内心的怯懦和脆弱，就无需向世人证明什么了，像大马林鱼空空的骨架带来的启示。”我把我读这本书最大的感受告诉你。你低下头看着这本书很久很久，你说，海明威是你最崇拜的作家，你希望自己可以同样大智大勇的生活。几天后你送给我十几只神仙鱼，是你在深海里面捉到的。你说，如果你相信它们有智慧，那么希望能与你同喜同悲。

那些回想痛苦却是最快乐的时光，炎炎夏日也变得纯净和煦。那时，等待你几乎是我每天都会做的事，你下了渔船背着渔网踏着脚印走来，然后我们一起推着板车把一天的收获带到鱼市去卖，你不精于计算，我在的时候价格会卖得高一点，我总是自鸣得意。从鱼市侧门出来的景象很壮阔，海面被太阳的余辉映红一大片，我们每次都从同一个地方跳下去，把浪花溅起来恶作剧般的就觉得特别高兴，然后飘在海面就忘却了一切烦恼。我们时常走来走去，看着海上行驶的船被海浪打得摇摇晃晃。或者躺在沙滩上望向同一片天空，说些轻松的话题。大海的夜空不暗，永远有云，有星。

海面上伫立着灯塔，屋里光影晃动，你接着说：“逃避，像个懦弱的人，责怪，消沉，放纵，只不过是我为自己找的借口。”

那一天，你父亲走后不久，传来一个不幸的消息，大货车超载横穿马路导致你父亲当场死亡。被血液浸染的黄昏无比焰红，你慌张失措的赶到现场，咆哮近乎疯狂。我知道你不能原谅你自己，也怪自己那么狠心。我靠着你坐在浅滩，你语无伦次的说着你和你的父亲，我找不出任何话来安慰你。我说你不要一直说话，歇一歇，我去给你买水，你坐在原地一脸呆钝。我跑去小超市又赶着跑回来，你还是出了事。我们从医院上大巴车只用了两个小时，你抱着那些小鱼不断对我说：“不如等鱼全部死了，我们就分开。”我没有反驳你，但我在心里告诉自己，我不能离开你，因为爱是爱，而不是离弃与背叛。

你说：“文箐，从现在开始，我想与生活和解。”外面开始下起骤雨，你突然从后面环抱住我蜷缩的身体。我不禁开始啜泣，为你自己，也为你始终记得我害怕黑暗和骤雨。我握住你放在我胸前的手，我还忘了告诉你，我更害怕在凉冰冰的被子里睡意昏沉却没能握紧你的手。

海面吹来一阵风，我伸手压住裙摆，手突然被你捉住握在掌心里。你若无其事的望向远方，接近海面的云彩被染成淡紫色。我心上也跟着滴进一滴海水，我僵直的站在原地，任凭浪潮打湿了帆布鞋不去躲开。我的脸很烫，一切又变得光明充满喜悦。