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和张先生失去联系后的第160天，我决定用我或许笨拙的言语为他写诗，我想要为他写下只属于他一个人的一千封情书。人家说：对于那些你得不到的，你唯一能做的大概就是努力不要让自己忘记。张先生，你应该就是我永远都得不到的温柔吧，每一天我从书包里拿出电脑，书写给你的情书，每一天你的声音，你的话语，你之前给过我的爱都会在我的脑海里面像电影一样一遍一遍的放映。

和张先生相识于15年的暑假，在那个窗外的知了都被热的鸣叫的懒洋洋的午后，我们彼此相遇，彼时我只是利用暑期来实习的菜鸟实习生，张先生则是坐在我对面的部门经理，就在那个午后，他坐下来看向我的一瞬间让我害羞的红了面颊，我们在一起之后他告诉我那个瞬间让他久久难忘。那时我还不到20岁，他31岁，11岁的差距100多公里的异地让我们两个人的距离变得无比的长，让我身边的朋友都离我远去，在经过许多长夜漫漫的思考后，我做了在我近20年的人生中最疯狂的决定，我要我们在一起。 我们在一起之后他会每天给我打电话，我们的每一个电话都特别的长，直到分开之后的很长时间，我都搞不清楚为什么我如此生性冷淡的一个人怎么就可以被通过电流传来的没有一点温度的情话击中心房，大概就像他说得，幸福就是和你爱的人说着无聊的废话，只有在这个时候才可以让我们彼此放下伪装，那时候的张先生会给我讲笑话，会冲我撒娇，会在不小心伤到腿后让我安慰他，会给我削好苹果，我们一起规划着我们的未来，张先生说以后我们要在同一个城市生活，我在学校当老师，他继续在做他的经理，晚上我们可以一起回到我们的小家，一起吃晚饭，一起相拥而眠，在凌晨六点的晨光里看到彼此惺忪的睡眼，在你去上班的时候给你一个morning kiss,这样的生活让我想想都会笑出声来。我也曾歇斯底里对着电话里的张先生说，我想要给你煲汤，我想要给你洗衣服，我要给你做你喜欢的泡芙、鸭血粉丝汤、肉沫茄子，我想要在下雨的时候我们两个人坐在窗前看着手边咖啡冒出的热气和你一起虚度这美好的时光，我想要每天和你在一起，我想我们会有三个孩子，一个男孩两个女孩，男孩要长得像你，女孩最好长得像我，如果这样的话，我们应该会很幸福的吧。

我们也不是不会有矛盾，和你在一起的每一天我都会担心，这样幸福的日子会不会是在做梦，我们都知道往往外表被糖衣包裹的越美丽的东西等你越往里面深究就越是空洞，我们思想的距离真的太远了，你会想着怎么样赚钱，我会觉得你简直是太俗了，人的生活目标怎么能是钱呢，我有着我自己的童话世界，我的世界里钱这种东西从来都不足轻重，于是我们两个的矛盾就在完全不同的三观的碰撞下愈演愈烈，我会赌气把手机关机，让你一天都找不到我，那时候不知道为什么看着你着急的样子我才深切的感受到自己被爱着。偶尔和好的时候我们彼此都很小心的不去提之前的矛盾不去提我们之间的代沟，年龄始终是我们不想面对却又横在我们面前跨不过的槛。之后的我们每天打电话的时间越来越少，内容也总是今天天冷了要多穿点衣服，小心着凉，我独自受了委屈我不会告诉他，因为我怕他难受，我在的城市下雨了，我没有带伞，我躲在人潮散尽的楼道里等着雨停，他之前在电话里对我倾述他工作不顺的时间也慢慢的少了。我们就这样离彼此越来越远了。那一年的冬天在元旦来临之前我们默契的离开了彼此，选择不再联系。我们是都不爱彼此了吗？我想不是得吧，至少我还在爱着你，只不过我不再希望我爱的人再受到伤害，而这伤害恰好是我给的。

张先生，离开你之后我喜欢上了在漫漫的长夜里听情感电台，那些主播略带伤感的嗓音会把我空洞的心震得疼痛，但只有在那一刻我才能感受到自己正在活着，我会爱人，我也会思念。之前七点半起床洗漱完不吃早饭直接去上课，晚上不出宿舍上自习的我现在把自己的作息努力的调整到早上六点起床跑步洗漱吃饭然后在所有人都没有到教室之前先被几个单词，我会努力的照顾慢慢尝尝的头发，努力锻炼保持身材，我也会在起风的时候自己裹紧外套，我会努力学习争取拿到奖学金，我会尽我最大的努力变成更好的自己，因为我总是希望在我再一次遇见你的时候我还可以给你怦然心动的美丽，我总希望在长街的转角遇见你的时候我可以以你最喜欢的姿态站在你面前，那时候不管你是什么模样我都可不可以红着脸对你说：张先生，好久不见，我好想你，所以，可不可以抱抱我。