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最近，#papi酱结婚5年亲家没见过面#上了微博热搜第一位，papi酱在节目中聊到，和老公恋爱10年，结婚5年，至今两人过年还各回各家，甚至双方父母都未见过面。

在她看来，儿女对父母来说永远是第一位，只要夫妻双方和父母认可，儿媳或女婿是否要带回家其实没那么重要。

《Vogue服饰与美容》2017年十月刊 白色上衣、长裤 均为 Chanel 摄影：姜南

不敢恋爱、恐婚的人越来越多，不仅是因为两个家庭磨合不易，更多的也是怕失去本来的自我。说到底这就是我们该如何投射感情，婚恋观不仅影响婚姻本身，还决定今后的自己还是不是自己。

快节奏的社会容易催生两种极端的婚恋性格，一种是“爱冷感”，对亲密关系感到压力和抗拒；另一种就是最近被提到最多的——“恋爱脑”。

恋爱脑这个词乍一听可能觉得它很浪漫，有人将其视为轰轰烈烈爱情的打开方式，也有人觉得它是惹人怜爱的人设，但“恋爱脑”，它真的是一个褒义词吗？

百度百科对“恋爱脑”是这样定义的，它是一种爱情至上的思维模式，拥有恋爱脑的人会把全部精力和心思放在爱情和恋人身上。

事实上，这个定义还是比较体面的，现实中很多恋爱脑的情况可能要极端得多。

一谈恋爱就卑微到尘埃里，恨不得把自己掏空献给TA，即便如此热忱地去爱，真心地去付出，她们的感情路也不一定会好走。

卑微换不来尊重，更换不来真爱

爱一个人，就会把他捧在手心，自己的姿态却低到尘埃里。现实中那些自带光环、光鲜亮丽的女明星也难免被“爱情大过天”的思想左右。

就像当年演完了一系列金庸剧的李若彤，事业本来如日中天，可之后直接就进入了半息影状态，只因为男友郭应泉不喜欢她在娱乐圈工作。

她眼中的郭应泉，知识、学历各方面都比自己高，因此在交往的十几年里都对他千依百顺，坚持“出嫁从夫”。受金融风暴影响的郭应泉曾欠下了1亿元外债，李若彤本以为替郭还完债后两人可以修成正果，没想到等来的不是婚约，而是对方提出的分手。

曾经“艳绝TVB”的洪欣，在30岁的事业黄金期，不顾公司反对和莫少聪谈恋爱，虽然在她发现自己怀孕前两人就分手了，但她坚持把孩子生了下来。直到2008年前，男方对外界一直都不承认有这个孩子，甚至是这段感情，而此时他们的孩子都已经8岁了。

洪欣一直是自己在抚养孩子，直到后来遇到了比自己小11岁的老公张丹峰，本以为终于苦尽甘来，没想到最近的爆料又把她推向了舆论漩涡之中。

也许正应了洪欣自己所说的：你再漂亮，他都可以离开你的。

网友心疼在爱情中这么不自信的李若彤和洪欣，更对她们的付出型人格恨铁不成钢。过度付出往往换不来尊重，反而纵容了另一半对自己的践踏，这种失败感让女人变得更加不自信，于是越想要通过更多地付出去挽留，如此恶性循环。

爱情里没有理所应当，一旦天平倾斜，爱情不再势均力敌，伤害便接踵而至。为爱燃烧的结局，可能就是烧成灰烬。

自己的“爱意”，别人的“苦恼”

恋爱脑还有一个明显的临床表现就是“作”，对于现在的年轻人来说更是如此。

比如当你用连续几条微信打扰他玩游戏的时候，他便真真切切地把你定位为“作”。你的有理，你想得到他的注意和关心的这种“爱意”也瞬间变成了无理取闹。

你的爱意成为了他的苦恼，也成为了你的致命伤。因为一些小事闹到气急败坏、不欢而散，对于TA来说，可能是你“罪有应得”，因为你作。

而一段好的恋爱是不会让你显得作的，如果你发现自己只能靠作才能费力地去平衡关系，只能说明对方不是那个对的人，你的爱意和你的作从一开始就给错了对象。

还有一些人因为内心的不自信和患得患失，也体现出“恋爱脑”的“作”。她们没有自己的世界，所以把注意力完全投放在对方身上。把对方当作自己生活的救命稻草和精神寄托，死死抓住不放，外界有任何风吹草动，都会引起她们敏感且激烈的反应。

这种爱让人喘不过气，不仅绑架了别人，更让自己扭曲成为了爱情中的“疯子”。人一旦把快乐完全寄托在别人身上，就注定难以幸福。

恋爱脑缺乏理智，美满爱情需要理智

爱情这种事虽然仁者见仁，智者见智，但美满且稳定的爱情都有一个共同的特点——需要成熟与理智。对人的判断力，建立边界的能力，包容对方的忍耐力，处理危机事件的智力，没有一样是感性可以解决的。

真正良性的关系从来都是自然而然获取的，从来不用用力过猛，这是很多“恋爱脑”永远不明白也做不到的事情。

法国有句谚语：“试着与爱理论，则你不免丧失理智。”好好上着班，跟男朋友吵个架就情绪崩溃，立马就要请假去见他，工作是副业，谈恋爱才是主业，“恋爱脑”丧失理智的样子怎一个“崩”了得。

恋爱中难免会有争吵，有攻击。这种争吵和攻击是爱情的调味剂，在某种程度上来说是好的，但一定要保持在理性的范围内。那些触及原则、人生价值等非理性攻击，最终会把你们的爱情消磨殆尽。而理智的人也绝不会和彼此闹到面红耳赤，因为他们知道，长久的爱情需要的是成熟与理智和心平气和。

走大喜大悲路线的爱情只存在于影视剧，现实生活中，那只能算用力的爱情，而不是好的爱情。

为爱付出在所难免，底线是不超过爱自己

“恋爱脑”的人，细想起来，大多因为安全感的匮乏，被爱和温暖的匮乏，才感到强烈的自卑和不自信，为了维护一段关系才可以放弃所有原则，卑微地去付出。

一谈恋爱就无心事业，觉得给人煲汤做家务，让对方感觉自己无微不至最重要，随便遇上个人就当真爱，随便一段爱情都要当成偶像剧。她们不懂卑微换不来爱情，势均力敌的爱情才是最持久的，就是那句“你很好，我也不错”。

人啊，也不是没有了爱情就不能好好活，你的自信和安全感不应该建立在别人身上，而要有构建并支撑自己世界的力量。如此一来，就不会在遭到伤害时不堪一击，觉得天崩地裂。

人要先有自己，先爱自己，才有其他。