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在亲密关系中，应该如何向对方提出要求，如果提要求，又会不会被认为是占便宜？

从战略上来讲，男女关系是为了完善我们自身。

都不是对方肚子里的蛔虫，想要过什么样的生活，需要两个人有商有量，讨价还价。

在感情中渐渐失去满足感、归属感和安全感，但又不甘心分手的女孩子，你们可以先试试调整对亲密关系的要求，而且，记得不要用一个不变的要求，覆盖掉所有不同阶段的关系互动。

比如许多女生提要求就是很含糊的，一句对我好，似乎把是什么都解决了。

以前经历过这样的求助，两个人都谈婚论嫁了，男孩本人和男方家庭对女孩各种压榨，女孩痛不欲生，但束手无策，因为千言万语在她的思维模式里，就是这个男孩真的对自己很好，每天早上会带早饭，晚上会给她洗脚什么的。

你的人生需求，是希望自己变成一个不会买早饭，不会自己泡脚的人？占一点有人免费替我干活的小便宜？

可不叫占小便宜吃大亏呢。

如果需求错误，就会带来其实并没有提高自己生活质量，却又欠了对方一份情。渐渐地，关系就走向了不健康的倾斜中。

小学生会四则运算就够了，你想考上大学，就不能只有这点知识面。

亲密关系也一样。

都谈婚论嫁了，还只局限于计算男方做了多少本应该女生自己做的事情，引以为荣，那么更重要的判断就做不出来了。

破冰的时候，只需要对方心存善意，彼此不讨厌，有继续聊的欲望，就可以了。但随着感情的深入，我们要不断地观察彼此的生活习惯、消费习惯、发展偏好，以及对亲密关系的看法、频率和需求。

如果发现有些标准彼此不合适，那么就要提出来，并且告诉对方，自己可能需要调节彼此距离和生活融合程度的建议和方式。并且和对方好好商量，这样做，对“我们”有什么好处。

我对于男人的要求，就是随着关系的深入，或者说，随着“我们”这个概念的变化，不断进阶的。

提要求不是一种女方对男方的考验，而是双方彼此对“我们”这个团队的认知和建设。

一开始，我是我，你是你，大家客气客气，男人时不时找我聊个天，约个会，我有时间，都会赴约。

交往到一定程度，我就会提出我希望投入到亲密关系考察的时间和频率，我希望“我们”能有多少时间，而“我”能有多少时间，如果这个时候男人根本不听我的，仍然早请示晚汇报，哪怕许下什么“一切有我，我以后会养你”的豪言壮语，我也会提出“彼此对于时间的安排理念太过不一样，且对方让自己产生了不安”，然后坚定地先拉开一段距离。

因为他理想中的“我们”，是可以消灭“我”的。

在消费观上也一样，彼此只是观察阶段，我是我，你是你，你自己吃什么用什么玩什么，只要不问我借钱，我都毫无要求。但是如果要和我负担共同未来的生活，我自然会提出我需要什么样的生活品质，这种品质我会交多少家用，对方要交多少家用的要求。

大家都是双向选择，我提出要求，当然也承担对方不理会甚至离开的风险。如果我和你根本没有任何时间变成“我们”，或者“我们”最后要吞噬“我”或者“你”本身，这可不是一个好现象。

想清楚提要求是为了“我们”和自我的双赢，才有平衡幸福共同生活的可能。

有些女孩子的要求不被当回事，很大程度就是她们把要求当成一种试探：我也不是要他真的这么做，我就是看他一个态度。

这种思维方式很扯，因为这个时候说明你自己都知道这个要求对方是没有好处的——你强行把亲密关系中的利益分成“我的”和“你的”，那等于是你自己在分裂“我们”这个概念，哪怕男人一时满足了你的要求，但也埋下了你们之间各自为阵，为了个人利益可以无视对方利益的规矩。

提要求的时候，尽量要说出对方的利益点。接受了这个要求可能“你”本身会有点不适应，但是能给“我们”带来的经济价值，情绪价值，陪伴价值，生育价值，而通过吸收“我们”带来的收益，我们的自我也可以得到更好的发展和成长。

一举两得，何乐不为。

当然了，有时候你算出来的好处，对于男人来说真不算啥好处，那这也不是强买强卖的，他可以解释，可以修改要求，可以讨价还价。

一个肯与你讨价还价的男人，反而是想和你组建“我们”团队，一起把日子过好的男人，而那种嘴上虚心接受，行为屡教不改的，他有可能对生活质量要求特别低，也有可能并无和你长期相处的计划。

结婚了，生孩子了，是不是就不能提要求了？怎么会，结婚生娃，“我们”和自我的分配更需要平衡和调整。

我生了娃以后都和男人讨价还价：每周要单独放空一晚上，和朋友去外面打街机喝酒看电影什么的——而男人的利益点就在，如果他需要，他也可以彻底享受一段单独的时光，他可以单独出去玩，放心把我留着看家。

既可以一家三口其乐融融，也可以在自己的世界里自得其乐。这就是平衡“我们”与自我之间的妙处。

刚刚认识的男人，可能只要长得帅，说话不讨厌就够了。认识了一段时间，就需要他能给我带来情绪上的放松，聊天上的快感，还有身体上的和谐。再过一段时间，就需要对方愿意为我排出相对固定的共处时间，且愿意维护共处时间的质量。

结婚前，就需要男人有独立的应对生活能力，和对小家庭的劳动力付出以及经济付出能力。

生孩子，我就需要他能既有稳定的收入来源，也能有照顾孩子的意愿和能力。

……

对男人的要求，难度是要一点一点提上去的，因为生活本身的复杂度也是一点一点提高的，我既不会一上来狮子大开口把人家吓跑，也不会永远停滞于一个点，觉得男人哪怕不长大，只要他喜欢我，其他的生活问题我都可以一肩扛。

我没有那么厉害，如果是单身生活，我自然一肩扛下我自己的人生责任。哪怕加上一个未成年孩子，我也愿意为他负责。

可是另一个成年人……我不会纵容宠溺一个放弃自己和关系成长的人。我也不相信一个不成长的人会有什么爱。你如果离不开一个成长不了的人或者关系，很可能是因为你自己耽误了自己的成长。

我提要求，是因为我不会看不起“我们”这个团队。

不管是谈恋爱、结婚还是生育，我和“我们”都是要不断成长和成熟的，我当然希望看见自己有所进步，多懂一点道理，想明白一些事情，当然也享受享受成年人的生活。我也非常希望“我们”可以享受到复杂生活的趣味，安全感，和互相满足、彼此认同带来的成就感。

帅哥作家加缪说过，不要走在我的后面，因为我可能不会引路；不要走在我前面，因为我可能不会跟随；请走在我的身边，做我的朋友。

是的，走在我身边，让我和你，有机会变成“我们”。