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有时候，单身并不是一种妥协，而是一种选择。

我是2006年毕业的，毕业之处果断的是个傻白甜，满脑子都是坐等靠的思想，希望找个稳定的工作，不用为生计发愁，希望找个适合的伴侣，不用为生活发愁，拥有自己的小天地吃吃喝喝玩玩一辈子就这么混过去。梦想总是丰满的，现实总是骨感的。上学的时候真心没感觉到背景的重要性，感觉无非是人家的交通方便点，人家的衣服贵一点而已，一毕业有背景的工作都被安排了，没背景比如我，就傻眼了，怎么办，身在一个三四线城市，我们这边只要两个比较靠谱的选择，一是进煤企，没钱没关系只能果断放弃，二是通过考试遴选入编，行政事业单位人员或者老师，没有更好的办法，只能硬着头皮去考试。

运气还算不错，做了一年黑工之后，2007年终于顺利考上了一个职位：大学生村官。这个职位比较尴尬，发工资等同于行政事业单位，但是没有编制，别人打趣说是：高级临时工。但是不管怎么说，总算是有份固定收入了，算是可以自食其力了，有资本去相亲市场上找对象了。

最开始的两年，年幼无知自己也不太上心悠悠晃晃的就到了2009年，这时候家里就开始着急了，开始搞动员讲话、威逼利诱，各种招都跑出来了。自己也有些惶恐，看着周边的好友一个个的走进围城，身边的朋友越来越少，也开始自我反省，是不是真的自己不够上心、不够努力。经历了几轮批评与自我批评之后，奋力扑腾到结婚CP中，不太用力的时候，感觉还尚可，一旦过分用力，带来反而是焦虑。

既害怕错误，也害怕错过。不敢直截了当的拒绝别人的介绍，深怕自己会错过自己，拼命相处的过程又是一个痛苦纠结挣扎。真的分手了，会先松一口气，感觉不用再辛苦费力的揣摩如何与别人和谐相处，事后又无端的恐惧，害怕错过了这一个，下一个更糟糕。种种纠结、焦虑导致我这种热衷睡眠的人开始失眠，不是睡不着就是醒很早，内心被一种莫名而巨大的恐惧填满，觉得自己每一天都在浪费时间，可是又不知道应该如何把握好自己的今天。

09年9月的某天，我只记得我当时在参加一个会议，听着无聊的发言，玩着手机，之前的恐惧忽然开始清晰起来，我忽然明白自己害怕什么了：我害怕自己的未来是一条一眼就可以看到底的窄路，我害怕自己的未来一无所有，一事无成，我害怕未来的自己辜负了时间的陪伴，我的价值配不上时间的流失，未来是一个没有任何竞争力的loser。

我不想再面对那些患得患失的情绪，我也不想再去费力思考自己无法把握的缘分，随他吧，我只想未来的自己不埋怨今天的自己。后来的公务员考试，我不再敷衍，努力做到自己可以的最好，虽然依旧名落孙山，但是备考的那段日子感觉特别的踏实，心很安定，人很努力，这样已经很好了。

我忽然喜欢上了努力的感觉，最初是为了逃避情绪，后来是为了不虚度时间。我真的很怕很怕，有一天的自己死于一事无成，我不是逃避婚姻，只是想顺其自然，将心思放在自己可以把握的事情上。

单身的最大好处，就是人身自由、时间自由。于是我开始大量的读书、写作，读书可以开阔眼界，写作可以倾泻情绪；常年备考公务员，为了给自己一个更稳定的未来；上MPA，出去走一走，看一看，学一学；学习大量的理财、创业知识，希望有朝一日实现财务自由。

我像一只羚羊，身上挂满了各种杂物，靠着一份孤勇往前冲。有一天，我发现自己错了，最不认可单身，最害怕别人说单身不好的反而是我自己，我所有的付出所有的努力都是为了证明：虽然我单身，但是我活的很好。其实我在意的不是单身，而是别人对自己的评价，可是千人千面，别人不认可又怎样呢？生活始终是自己的，与任何人无关啊。在想通的那一刻，我忽然感到一种自由，我不恐惧单身，也不排斥婚姻，一切都顺其自然，做自己想做的，拿自己应得的，如是而已。

2015年的时候对自己的种种进行了一个整理，发现自己还算小城中的先进分子，居然也赶上了斜杠青年的光荣称号，有着自己的本职工作，做在自己的网店，阶段性的会给杂志写稿，写着自己的公众号，还不断精进的各种理财，虽然没有什么特别亮眼的数字成就，但是是自己喜欢的人生，很清净、很充盈、很踏实，每天都在吸收一些新鲜的东西。

不论是单身还是结婚都不过是生活的一种状态，不论哪种机遇都是为了让我们更好的发现自己，坦然的接受当下的处境，做好自己想要做好的、可以做好的，至于其他，一切交给上天，它会照顾好我们每一个人。

最后发一句鸡汤：愿所有勇敢而天真的人，一生被爱，一生幸福，想要的都拥有，得不到的都释怀。