清沫网

经常会收到学员吐槽：结婚时骑着白马的王子，一起生活几年后，却变成了最大的噩梦，缺点毛病一大堆，简直无法忍受，只恨当初看走了眼。其实疲惫期是每一桩婚姻都会经历的必然阶段。相看两厌，要如何度过？考验的是两个人的智慧与爱的能力。

01

学员小雅前两天发来信息说，她和老公又吵架了。

真是喜欢一个人时，怎么说都不计较；不喜欢一个人时，说什么都觉得难听。她的婚姻正处在这样的阶段。

刚结婚的几年，两人的关系还是很好的。即便是偶尔闹矛盾，也都是很快和好，相互间的小任性、小控制、小霸道反而让两个人更亲近。

但孩子的出生，让一切都乱了套。

为了照顾小家伙，双方父母都过来帮忙，还请了保姆，家里一下子多出了几个人，显得有点挤。

母子俩被团团围住，老公根本无法靠近。不能和老公粘在一起，让小雅很不适应,变得越来越焦虑，心理也越来越不平衡。

小雅觉得自己生孩子受了很多罪，但老公却和没事人一样，啥也不管！

于是，小雅经常找茬和老公吵架。比如抱孩子的姿势不对啦，换尿布动作慢啦、没耐心听自己说话啦，搞得老公莫名其妙，感觉小雅变了个人，事儿真多。

开始时老公还很耐心的哄她，努力按小雅的要求做。可小雅就是不满意。

最后老公也烦了，反正母子俩有人照顾，我何苦总是自讨没趣？索性下班回来就是打游戏、上网，对小雅敬而远之。

这让小雅更抓狂，看老公更不顺眼，连带看婆婆不顺眼、看和老公有关的任何东西都不顺眼，才有了前面向我的吐槽。

02

通常，亲密关系开始时，男女间会展示出最好的一面，相互吸引、擦出爱的火花；感觉对方哪里都好，正是自己要找的人，恨不得能终生厮守。

人们将这种来电的感觉比做“月晕现象”:就像月亮因反射了太阳的光芒而明亮，其本身是不发光的。

情人眼里的西施，往往是因为自己对爱情的渴望，而给对方加上完美无缺的光环，忽略了她原本的相貌。这是一个浪漫、美好但并不长久的阶段。

婚姻毕竟是一种长期稳定的亲密关系，随着了解的深入，光晕消失，彼此真实的模样必然会坦露在对方面前，包括阳光面和阴影面。

如何面对和处理阴影部分，就是两个人要修炼的功课。

03

亲密关系最本质的动力是为了满足需求、获得爱。

我们最大的期望就是通过自己的需求被亲密的人满足来确认：我是被爱的！我是重要的！

如果开始时，对方没有按照我们的期待来回应，一般我们都会想：没关系，我可以通过自己的努力来改造你，让你成为我理想中的样子。

于是，各种明示的、暗示的、柔软的、强悍的招数轮番使出，期待奇迹发生。

事实证明，十有八九的改造计划都会以失败告终。

而这种失败会被解读为：你不爱我！

于是引发改造者更大的情绪，失望、委屈、愤怒等，会不自觉的来破坏关系，让彼此更远。

04

以小雅的婚姻为例，宝宝的出生，打破小雅与老公之间的平衡。

小雅想让老公专宠的需求没有被满足，而产生怨气。试图通过争吵把老公拉回原位的错误做法引发更大的冲突，带来更大的失望，激发更大的愤怒。最终，相互误解、对抗，让婚姻陷入僵局。

可以说未被满足的需求与不合理期待，是婚姻中相看两厌的根源。想解决这种困境，不妨先问自己几个问题：

●我当初为什么喜欢他？

盘点一下，他当初那些吸引你的特质是否还在。然后思考，是对方变了？还是我变了？

比如小雅，恋爱时被老公的儒雅、才华、家境和体贴所蛰伏，甘愿出嫁。现在想想，老公的这些优点依旧，只是他的疏远和躲避是小雅不能接受的；这样想来老公其实没有变。

●我受伤的根源在哪里？

当下事件引发的情绪，大多是在重复小时候未被满足的需要。

经过分析，小雅记起，她小时候非常胆小、自卑、因为经常是幼儿园里最晚被接走的孩子，被老师嫌弃。那时，她最大的愿望就是时刻和父母在一起。这形成了小雅对亲密关系的依赖，觉得时刻陪我，才是爱我。

●如果我是对方，会有什么感受？

换位思考，感同身受。想象自己是工作一天的丈夫，回到家，面对随时可能爆炸的老婆和嗷嗷待哺的孩子，还有一屋子的长辈，会是什么样的心情。赚钱养家已经很累了，还要应付这么多的人，能躲就躲吧。

05

回答完上面的几个问题，思路就清晰了。相看两厌的状况，只不过是在提示夫妻双方，需要重新认识和接纳对方，并调整相处模式而已。

疲惫期不是婚姻走向坟墓的路标，而是焕发新生的机会，其致胜的法宝就是在接纳和允许的前提下，双方的爱与成长。

所以，我建议从以下几个方面入手调整：

1.认清内在需求，学会自我释放

由期待从他人处获得满足，转变为自我满足。其前提就是先释放掉负面情绪，恢复理性，看清真相。

经过辅导的小雅，明白是自己过分依赖和不恰当控制导致了老公的疏离，心中怨念就消除了很多。同时我建议她经常练习吹气球释放法，也非常有效。具体方法是：

每当觉察自己有情绪的时候，就找一个舒服的姿势坐下来；闭上眼睛，想象面前有一个彩色的气球。每次呼气的时候，所有的负面情绪，都会随着呼出的气体吹进这个气球里。气球可以无限的扩张，能够装下你所有的不快乐。只要你感觉不舒服，就可以通过这样呼气把不舒服的感觉都装进去，直到觉得平静为止。然后，想象把这个气球放飞到空中，并用针戳破，让气球里所有的负面能量都消散在空中。

2.坦诚沟通，勇于明确表达

人们往往羞于直接说出自己的需求，而是希望别人察觉后能主动来满足我们。

婚姻里的女人习惯通过暗示、撒娇、引导等感性方式，想让男人知道自己的心思；而男人恰恰是理性动物，很难理解其中的意思。

为了减少误会，最好的方式是夫妻双方养成坦诚交流的习惯，有话直说，当然要注意语气和氛围，以免造成误会。

我建议小雅，可以在气氛良好的情况下，和老公撒个娇，说出想让老公多陪伴、多关注的愿望，因为这样，她才会觉得被老公爱着。同时，还可以适当提出具体的小请求。比如：请老公每天逗孩子玩二十分钟、一周陪小雅出去散一次步、一次饭，制造二人独处的机会等。

要求要简单、具体、对方容易做到、也愿意去做。逐渐形成习惯，新的相处模式就建立起来了。

3.持续成长，学会自给自足

把期待放在外面，结果永远不确定，而满足自己最容易。

看清内在的伤痛，把冲突看作是治愈的机会，就会激发出无穷潜力，促进自我成长、敢于面对和解决问题。

小雅在我的协助下，做足心理建设后，先走出舒适区，报名参加产后恢复训练班，产假结束，回到单位工作，在照顾孩子的同时还捡起了画画的爱好。

当她把关注力转入更大的社会空间，经济自由、思想独立、不再过分黏着和强迫老公时，老公反而变得勤快起来。

不仅经常帮着做家务，陪伴母子俩，有事还主动和小雅商量，生活逐渐步入正轨，又恢复了和谐。

相看两厌的夫妻，都是因为未被满足的需要，引发了负面情绪，过分放大对方缺点，而忘了相爱的初心。

试着接纳彼此的不完美，允许双方都活出真实的自己，求同存异；有爱相伴的寻常日子，就会风生水起，相看两不厌。

最高法院的大数据调查显示：婚姻长跑的时限在变短，当下离婚的高峰期多发生在结婚后的3-4年。

虽然我们都因为生活成本的高昂，不得不面对挣钱养家的义务和责任，也知道“离一次婚，就是扒一层皮”，但仍然不得不及时止损破败不堪的亲密关系。

可是为什么，曾经如胶似漆的我们会走到今天这如此不堪的一步呢？有些我们认为不可调和的问题，其实解决起来都很简单，你意想不到的一句话一个眼神就够了。《勾起男生的探索欲，一个眼神就够了！》