清沫网

如今，我已过弱冠之年，却仍苦逼地在校园中里默默治学。

二十岁时，李鸿章，进京赶考，豪言“一万年来谁著史，三千里外欲封侯。”
二十五岁时，李隆基发动政变，诛杀韦后， 二十七岁荣登皇位

然而，陶渊明二十岁时，国家战乱，烽烟四起，家境拮据，光辉不再。

可后来他笑道，“愿言蹑清风，高举寻吾契”，只愿只言片语乘风而去，寻找到志同道合的人。而像我这样写文章以自娱的人，算了吧。

1

不知不觉，寒假已然结束，从家中喧嚣的环境中一下子又被丢回了学校，已然习惯这样变换生活的我，并没有觉得有什么不舍或者不适。

在家中，我仍旧能够像一个永远也长不大的小屁孩，没心没肺，口无遮拦，将生活上的一切事物交给父母；回到学校，我又来到了属于自己孤独的世界，一个人吃饭，一个人看书，尽量做到不说无谓的话，不有求别人、打扰别人。

从前自己读高中，由于学校属于本地，至少还是有一两个能够交心的朋友，而现在自己读大学，见到各式各样的陌生人，不同性格爱好等的差异，我将自己的圈子缩小到仅在宿舍范围内，然而我还是不常和他们说话。不是为了什么，只是因为不舒服，由于从小就在外被放养的缘故，我尽量以自己最舒服的方式生活，而这造就了我孤僻的性格，不知道这算不算坏事。

在家，我体验生活，在学校，我思考人生。我想，体验和思考同样重要，就像沉默和说话。

潜意识里，这两种相对对立的生活方式，在我放完寒假回到大学后的这段时间里感到尤为明显，但在身体与思维的相互作用下自己仍旧没有感到有什么不同。也许只是习惯而已，我价值观在告诉自己，对什么样的人可以说什么话，可以怎样说话，如何让自己活得更有安全感。

一个疏于交往的人，往往会更加注重自己的内心世界。白天我在学校里孤独地漫游，夜里我时常在电脑前敲下一些文字，有感而发也好，无病呻吟也罢，当自己的情绪和情感被用以文字的形式记录下来的时候，自己就已然如释重负，它们大多是一些不好的情绪，我无处诉说，只能用一种别人看不见的形式记录下来。

也许这也可以叫做写作吧，周国平先生说，“我写作从来就不是为了影响世界，而只是为了安顿自己——让自己有事情做，活得有意义或者似乎有意义”，这便是我此时此刻的状态。

对于当下的生活，我还是比较满意的————做好必须要做的事，在其他空余的时间里做着自己喜欢的事。我深知，只有走好必须要走的路，才能去走自己想走的路。

2

我在过着自己的生活，而其他人又何尝不是一样呢，只是有些活得更累些罢了。

今年过年，恰巧碰上哥哥结婚，嫂子是哥哥通过家里人相亲而认识的，认识一年便结婚了，可以说算作闪婚吧，全家人欢欢喜喜，宾客满席。

在他身上，我看不见了从前的那种深重，那种让人望而却步的阴暗，但我不知道是不是他刻意隐藏了起来。从前哥哥中专还没毕业，便跑到了外地打工，四处碰壁，那吃苦的几年，哥哥迅速瘦了下去，过年回来时一年比憔悴，他变得忧郁而沉默，在桌上匆匆吃完饭，便一个人关进了房间，也就是那几年，我们便几乎再也没有说过话了，直到情况现在好转，我仍旧不能向从前那样毫无芥蒂地对他畅所欲言。

现在，他开了个小工厂，买了辆轿车，过上了姑且可以算作上班族的生活，交过了形形色色的女人，但最后的最后，他仍旧决定了将自己的后半生，交给一个通过父母介绍的来自家乡的普通女人，他不愿再听父母的唠叨，暂且从了父母的心意，过一个成年男人该有的生活。

而表姐呢，靠着父母的钱，在国外读完书回来，却在家乡遭受到了外婆蛮不讲理的逼婚，这让她与外婆的关系变僵。她，一个生于富裕家庭的现代化女性，会甘心嫁给一个来自故乡籍籍无名、无所作为的男人？我知道，这之间掺杂了许多那些成人的私利————她母亲希望有个男人可以作为路赘来她们家照顾表姐以及帮忙他们在外的公司，而外婆外公呢，他们只愿挑选一个本地的男人，来接替他们在本地的地产产业。

不知道为什么，她的婚姻幸福，现在竟然成了亲人的牺牲品，这是从前的我无法想象的。虽说她并不是天生丽质，但至少有几分姿色，打扮起来，也是颇让人倾慕的。她从前有许许多多的爱慕她的男人，她爱一个不喜欢，又换一个，在她的青春岁月里，充斥的是一段段让人羡慕的美好爱情，但现在的现在，她依旧找不到一个她爱的男人愿意陪她走入婚姻的殿堂，如果有，这样或许就不会出现现在这样令自己不快的情形。

在喝完哥哥的喜酒后，我和表姐以及其他一些亲戚朋友去了KTV，表姐一向性子倔，在别人面前总是一副坚强像，她声嘶力竭地唱着歌，也近乎疯狂地在屏幕前跳着舞，我在旁边心酸地看着她，而她仿佛想通过酒精和放纵让自己暂时忘却那些烦恼。我就这样看着她，然后默默地离开了。

从第二天姐姐的嘴中得出，昨天表姐一个人把自己关在KTV包厢的卫生间里哭泣，无论是舅舅还是服务员怎么叫，她都不肯出来，直到最后过了近一个钟后，她才自己一个人一脸憔悴地走出来，然后继续豪饮，大笑，作呕，再不住地流泪….

表哥前几年结婚，现在也有了家室，举止间也有了那种来自社会的圆滑；
一起初中毕业的朋友，现在出去工作回来也成熟了许多；
姐姐再过一年就要毕业了，正在为自己以后择业发愁；
还有着一个个被逼婚，即将向生活妥协的不安心灵。

看着家乡一个个的平凡家庭，父母为自己知识不足悔恨，为自己的儿女未来发愁，为夫妻之间的一些小事便又开始喋喋不休地责骂，甚至大打出手；

看着那些人，工作生活千篇一律，整日麻木地做着同样的事情，心里不愿意却又别无选择，只好将无奈、怨恨默默地藏在心里发酵…..

我感到的是怜悯吗？不，我没有资格，不论是他们自己选择还是被迫接受。只是，相对于自己当下所支配的价值观，我只愿去选择一种让自己足够自由和舒服的生活，当然这需要代价，只希望自己未来不会成为自己当初讨厌的那种人。

3

陶潜一生五度出仕，五度归隐，最后的最后他还是回到了他的田园，载欣载奔。
梭罗放弃了富足的城市生活，回到了瓦尔登湖旁，自给自足。
……

生命变换无常，我们都成了时间最忠实的玩偶。

“聊且凭化迁，终返班生庐”，但还好，总有一天，我们都会回归到那属于自己的精神家园。

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《或者明天》——宫傲

或者是明天 或者是梦里
我重新念起我最爱的诗
我独自一人
感动了所有的风和日丽
或者在明天 或者现在走
到我想去的每一个角落
为他们歌唱
听他们说最平凡的故事
或者是明天
我拥有了世界
我拥有了千百个迷人的愿望
或者是明天
我失去了双手
换来一对远行的翅膀
或者是明天
我听见了世上
小鸟尽情唱出他们最好的歌声
或者是明天
我不会后悔
我拥有的不安的难受的怀念
或者是明天 或者是梦里
我重新念起我最爱的诗
我独自一人
感动了所有的风和日丽
或者在明天 或者现在走
到我想去的每一个角落
为他们歌唱
听他们说最平凡的故事
或者是明天
我拥有了世界
我拥有了千百个迷人的愿望
或者是明天
我失去了双手
换来一对远行的翅膀
或者是明天
我听见了世上
小鸟尽情唱出他们最好的歌声
或者是明天
我不会后悔
我拥有的不安的难受的怀念
或者是明天
我拥有了世界
我拥有了千百个迷人的愿望
或者是明天
我失去了双手
换来一对远行的翅膀
或者是明天
我听见了世上
小鸟尽情唱出他们最好的歌声
或者是明天
我不会后悔
我拥有的不安的难受的怀念